Я плякаль "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Новый рекламный сюжет Nuts: Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж@пу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит @бать мозги!!
! В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка
Сижу утром на работе. Ем печенюшку. Вижу - на ней нарисован член с ушами Я головой потряс. Думал - померещилось. Смотрю - нет, действительно, член с ушами. Яйца у него, все дела. Мало того, глаза прибавились. Присмотрелся, ещё и бантик есть. Я давай вертеть печенюшку. И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ. Подхожу к менеджерам. Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют. С бантиками. Те не поверили. Я достаю печенюшку, показываю. И спрашиваю, что это ? Все смотрят. Действительно, член. Ржут. Тут подошёл мальчик лет 7, сын одного из менеджеров. Увидел печенюшку, стал просить. Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю. Но всё же отдал. Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке ! Оказывается дитё всё слышало с самого начала. Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке Будте проще, господа !
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Поясняю для тех, кто не знает, для чего в сортир нужно было окно. Из-за малогабаритности квартир дверь туалета была сделана с открыванием во внутрь, а туалет это то место где человек расслабляется, очень часто происходят сердечные приступы и человек теряет сознание и своим телом закрывает дверь, так что достать его не возможно. Окно как путь эвакуации. Не правда ли оригинально?
вообще-то была передача про хрущобы и там говорили, что это из-за перебоев со светом ......... только сел, а тут свет погаснет, подумаешь что глаза лопнули ..........
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Окно не только путь эвакуации. Я тебя умоляю.Какое туловище будет возможно эвакуировать через столь малый проём? Окно в туалет-элемент инсоляции (естественного освещения) Технология была внедрена в период кукурузной революции,когда экономика должна была быть экономной и жильцы квартиры не имели возможности включать свет в дневное время.
Туловище не нужно эвакуировать. Нужно только постараться изнутри открыть дверь. А теперь представь, как можно помыться без света? Обрати внимание, что хрущевку строились уже после войны. Когда страну уже всю электрифицировали.
Дорога. Машина. Пост ГАИ. Гаец останавливает машину, из которой выходит мужик и сходу.... Вот пожалуйста, права, техталон, техосмотр, страховочка - всё как положено!!! И вдруг из машины: Паап, а где козлы?
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.