- Елена? - Привет, Тимур! - Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Президент Буш в гостиах в класс. Боб поднимает руку и спрошивает: Господин Президент, у меня 3 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что вы набрали менше голосов чем Aл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? Тут сразу звонок и урок закончиваетса. Во втором уроке Маикл поднимает руку: Господин Президент, у меня 5 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат президентом, несмотря на что ви набрали менше голосов чем Эл Гор? 2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во всемирной истории? 3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака? 4 - Почему мы вышли на перемену 20 минут ранше чем обычно? 5 - Куда пропал Боб?
Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик: - Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось! Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХYЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
:rzunimagu P.S. Как раз щас друган-десантник из армии а отпуск пришёл, думаем на шашлыки... Будет кем/чем угли ворочить! :rzunimagu
Неасилит, из-за внезапно начавшегося урагана и 10-ти бального шторма сломается мачта и яхта уйдет в автономный дрейф.
Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...» Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто. Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот... Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать. На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства. В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь??
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: -- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: -- Благослови, Господи, пищу сию!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.