- В первом компьютере Петра Великого был процессор мощностью в один мегаминхерц. - В письмах Екатерины Великой к Вольтеру обнаружены не поддающиеся переводу выражения: "Готично нах", "Классный юзерпик!", "Ржунимагу", "Афтар пеши исчо!". - Провайдерская фирма Золотая орда.net захватила российский интернет-рынок и 200 лет взимала ежемесячную дань за подключение к интернету. - Уже первые переносные берестяные компьютеры на Руси поддерживали игру lapta.exe. За что и были названы "лаптоп". - На дыбах опричника Касперского ежедневно гибли тысячи иноземных троянов и отечественных вирусов. - Программа крещения Руси была написана на языке С крест крест. - Программисты Кий, Щек, Хорив и веб-график их Лыбидь основали сайт kievskaya.ru - портал городов русских.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках и ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу...
0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition; Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. :drunk2:
Приколы из общения с абонентами БиЛайна >> >> Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у >> него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? >> >> А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? >> >> А: - Але, девушка! >> Оператор (О): - Слушаю вас! >> А: - А БиЛайн за инфаркт платит? >> О: - А что? >> А: - Я счет получил! >> >> А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? >> О: - Да, да, я вас слышу! >> А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. >> >> Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия > паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... >> О: - Паспорт теряли? >> Абонент : - Да, теряли. >> О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой >> взять > справку об утере и паспорт. >> Абонент : - Паспорт взять новый или старый? >> >> А: - Я не могу активировать карту! >> О: - Расскажите, что у вас не получается? >> А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил > номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... >> О: - А что он говорит? >> А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, > бросает трубку... >> >> А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? >> О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. >> А: - А m3788 от m3688? >> О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. >> >> О: - Вам пришло короткое сообщение? >> А: - Какое? >> О: - Текстовое. >> А: - А как я могу это узнать? >> О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. >> А: - Конвертик?! А что это такое? >> О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. >> >> А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на >> непрямой, через восьмерку? >> О: - Да, конечно. >> А: - А номер у меня при этом изменится? >> >> А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за >> них не > могу звонить! >> О: - Так вы их прочитайте и сотрите! >> А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником >> Кремля!.. >> >> О: - Ваш сотовый номер? >> А: - 012-3456. >> О: - Кто владелец аппарата? >> А: - Я. >> О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. >> >> А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно >> класть. >> >> А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? >> О: - 49 долларов. >> А: - Спасибо. >> >> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня > почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там > ничего нет... >> >> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? >> О: - А что у вас случилось? >> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки >> на > моем аппарате! >> >> О: - На кого зарегистрирован аппарат? >> А: - На мужчину. >> >> О: - Кто владелец аппарата? >> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. >> >> О: - Би Лайн, здравствуйте! >> О: - Я Вас слушаю, говорите! >> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. >> А: - А я еще ничего и не говорил! >> >> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где > здесь ваш офис? >> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, > Абонентская? >> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... >> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? >> А: - Не знаем... >> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? >> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... >> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! >> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же >> нам > теперь делать? >> >> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую >> станцию? > Мне на машину? >> >> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? >> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? >> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. >> О: - Простите, а раньше гудок был? >> А (неуверенно): - Да... >> >> А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а > чехол, такой хороший был... >> >> А: - Какой мне телефон выбрать? >> О: - Для чего вам телефон нужен? >> А: - Собираюсь в Якутск. >> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. >> А: - А в Казани? >> О: - Да. >> А: - Значит, поедем в Казань. >> >> А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, >> сколько > сейчас времени? >> >> А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта >> активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты... >> >> О: - Какой у вас уровень сигнала? >> А: - 4 заборчика. >> >> А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? >> О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... >> А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю >> запомнить. >> >> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. >> >> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? >> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент >> аппарат > уронил в кипяток, что ему делать? >> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. >> >> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на > аппарате нажать пробел? >> О: - А для чего нужен пробел? >> А: - Ну, 8, пробел, код... >> >> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. >> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! >> >> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я >> еще не > вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... >> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? >> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый >> сигнал). >> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? >> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю >> NO! (происходит отключение от линии) >> >> А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... >> >> А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от >> Минска, GSM? >> О: - Не работает. >> А: - Не работает? >> О: - Да. >> А: - Так да, или нет? >> >> A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так >> сообщите мне его. >> >> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? >> >> А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от >> меня > надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на > дисплее ап-та! опять - "Call 02". >> >> А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. >> >> А: - Никак не могу карту активировать... >> О: - Расскажите, что у вас не получается? >> А: - Номер не могу стереть с карты >> О: - Попробуйте стереть монетой >> А: - Да пробовала, не получается. >> О: - А почему у вас не получается? >> А: - Стеклышко мешает. >> О: - Какое стеклышко, простите? >> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и > монетой, не стирается. >> >> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы > нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. >> >> А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, >> а он > перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его > уксусом? >> >> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 >> никак > набрать не могу! >> >> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо > произносить не "ноль", а "нуль"?.. >> >> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в >> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне >> не > пролезает. >> >> О: - И теперь наберите шесть нулей. >> А: - Какие шесть нулей? >> О: - Да любые! >> >> О: - БиЛайн, здравствуйте! >> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? >> >> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? >> О: - ??? >> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня >> днем > минута стоила 18 центов, а ночью 54... >> >> А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с >> другой. >> >> О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... >> А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! >> О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? >> А: - Функшен. >> >> А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его >> сотовый > номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. >> О: - Да, я слушаю вас. >> А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? >> >> А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня > перешел в другой стандарт... >> >> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. >> О: - Вы неверно называете фамилию владельца. >> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. >> >> О: - Кто владелец аппарата? >> А: - А он умер. >> О: - Это, вообще-то, она. >> А: - А она тоже. >> >> А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 >> долларов, а то мне в июле зарплату обещали... >> >> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! >> А: - Девушка, Вы смеяться не будете? >> О: - Не буду. >> А: - Обещаете? >> О: - Обещаю. >> А: - Я антенну откусил... >> О: - Как откусили? >> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... >> Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот > нескольких голосов в курилке :[:]||||||
Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков, Жизнь моя сложилась бестолково: Я влюбляюсь только в мyдаков Это - в смысле, я влюбляюсь телом. Потому, что сердцем и душой Я люблю свое по жизни дело, В смысле, сцену и театр Большой Так, о чем я это говорила? А, так этих самых... мужиков Я сперва как норок разводила! Что на них, смотреть, на мyдаков? Кто-то скажет: Настя, это грубо! Это - как бы, телом торговать! В губы целовать людей за шубы, И еще куда-то целовать! Знаете, не надо придираться! Я вам так, завистники скажу: Мне зимою надо одеваться! Что я, эту шубу, бlядь, рожу? И еще скажу вам по секрету, Пусть не будет недомолвок тут: Всех артисток нашего балета Режиссеры просто так ебyт! Лебедей, Жизель и Донну Анну - И солисток, и кордебалет, Как бы это ни казалось странным, Всех ебyт с четырнадцати лет. Вы на сцене лица их видали? Грустные, печальные глаза? Вы бы знали, сколько их eбали! Извините, у меня - слеза... На хyй мне сдалось такое счастье? Участь бедных худосочных дам? Я себе давно сказала: Настя, Ты - как хочешь, я за так - не дам! Может, просто я других умнее, Или, может, просто я горда, Просто я бесплатно - не умею! Не могу, не стану никогда! Секс в Большом буквально все решает А иначе, я хочу спросить, Кто бы мне сказал, что я - большая, И меня, бlядь, тяжело носить? Да, банкиры иногда, бывает, Говорят, что "Настю не поднять", Так они - на бабки намекают, А не на красу мою и стать! Это, бlядь, запутанное дело, Надо разобраться не спеша, Не нужно мое Большому тело, А банкирам не нужна душа В общем, жизнь сложилась бестолково Мир вокруг - жесток и бестолков. Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски. - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Запасной вариант Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене: - Все нормально, запиши название отеля, номер комнаты и номер моего телефона. Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену: - Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель? Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!!
Женская консультация Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Самурайские страдания (избранные хокку и танки) Три самурая на зимнем ветру Саке распивают холодным Лучше б мы взяли портвейна... Подобен лучу самурайский клинок- И тот затупился Проклятая килька в томате!! Безжалостна глубь океана Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву Что это там за потеха? Опять эти пьяные гейши Насилуют бедного рикшу... В роще бамбука Вспомню родной Мухосранск Горько заплачу... Тигра свирепого когти Смелым друзьям не страшны- Двум Рознблюмам и Кацу... Часто в весеннем лесу Пил Рихард Зорге бамбуковый сок И матом по-русски ругался... Птичьими трелями утром разбужен Не нашел самурай ни меча, ни доспеха Ладно хоть яйца на месте... У статуи Будды Амиды Валяется пьяная гейша Монах проходил - и тот не сдержался... Меньше и меньше кругом самураев Вот и соседи недавно Тоже свалили в Израиль... Умру за великий Ниппон - Оставлю жене лишь долги Да трех тамагочи, мал-мала меньше... Что ж ты, сосед Исудзима Хватаешься сразу за меч? Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"... Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю, что жарко, но я же терплю Видишь, тулуп не снимаю! Редки сугробы в предместьях Киото Но всё же не так, как саке из картошки Мордой в сугробе лежу... Нынче опять у крыльца Сидят старички-камикадзе Вспоминают минувшие дни... Каждую ночь перед сном Читаю Алмазную Сутру Жена обломившись, рыдает... Поймаю сверчка - посажу В бутылку с дешевым портвейном Что ж не пиликаешь, сволочь? Зонтик ажурный от солнца - Все, что на мне из одежды После похода в пивную... В праздник по улицам Эдо Бродят нарядные гейши И множество вкусных собак... О, как печально звучат под окном Три ненастроенных сямисэна Пьяные гейши достали... Квашеной редьки отведав Вышел пройтись самурай И запор излечил в одночасье... Гейши пошли постирать кимоно Тут-то их всех и накрыло Мощной волною цунами... Вот и пришел Новый Год Нынче жена расстаралась Зажарив собаку в сметане... Велик Император Но столько портвейна Как я, он, пожалуй, не выпьет... Всем хороши самурайские жены: Прекрасны, как Аматэраcу Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно... Да, нелегка самурайская жизнь Но делать себе харакири Обидно, поевши пельменей... Мальчик, пускающий змея, Не знаешь ли, где вендиспансер? Счастливая детства пора... Соевым соусом морду намажу Сяду в кусты у дороги Чем я не нинзя?
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через часпосле первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Мачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается
Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и б1ядями питается!
Приходит мужчинка в бар, видит за стойкой девица сидит и пьет, вроде симпатичная. Подходит к ней и говорит "Можно я вас угощу..." Девица молчит. Ну он задумался немножко, но угостил. Потом пригласил на танец, она все молчит, потанцевали, он ее домой, она молчит. Приехали, он ее раздевает, не выдерживает и спрашивает:"Извините, а почему вы все время молчите?" На что дама ему отвечает" Трахаться хочеться, аж зубы сводит..."
Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"
Дома ему не были рады ни жена, не примкнувшая к ней сковородка. У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.