Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке. - Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!! - Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
. - А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
История услышана однокашником от приятеля из Гомеля.У них в городе была футбольная команда - ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не всё.Игроки этой команды оказались людьми с юмором, игру сопровождали приблизительно следующими комментариями: - Ой, мальчики, дайте пасик! Или: - Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну! - Ну, куда же ты бьешь, дурашка?! - Не кричи на меня, противный! -Ах, мальчики,я гол забил! Такой вот белорусский юмор
Две старые девы встретились. - Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - Наконец-то. И кого ж ты осчастливила? - Маму.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Обязан. Однако подобные тесты для офисной мебели проводятся исключительно в процессе ее эксплуатации, а не в подготовительный период.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Подходит парень к девушке на улице и говорит ей: "Привет", она, - "Привет", он -"Ну чё, можт потр....аемся??? она -"Ну давай. Чё ко мне пойдём или к тебе? он - ??? да ну, на..уй, ты замороченая, пи....ец.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Рассказал на даче тестю и тещё (Тамара). Тесть жрал до слёз, а теща - обиделась. З.Ы. Анекдот точно в цель. Автопортрет тещи.
я тоже своей теще люблю рассказывать анекдоты про тещ на этот она слегка обиделасьwave: -"вчера хоронили тещу-порвали два бояна":
на вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?" ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."