- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-с-сотовая к-к-к-к-к-кампания д-д-д-д-дала м-м-мне п-п-пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.
Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать?
! Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст!... Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там уже нет никого. И тут чья-то голова в дырку высовывается...
Отборные перлы из женских романов * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да! » * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
оттуда же... - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, на х.. она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на *** пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, *****! Ты можешь быть серьезным?!
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревнивозаметила жена.Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,спросила:- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь.
Про людей Люди любят хвастать, какие они ****атые. Как они хорошо зарабатывают. Как они ловко разводят женщин на секс и как они доводят их до любовного изнеможения. Какие они смелые и отважные. И благородные притом. И щедрые. Как они ловко ставят на место других людей. Но есть вещи, в которых люди *** когда признаются окружающим. Например, никто не расскажет в кругу друзей, что имеет привычку пердеть себе в ладошку, а потом нюхать. Что любит на досуге перемерять свой *** сантиметром, не вырос ли невзначай. Что дрочил своей собаке. Что пробовал свою сперму на вкус. Что любит, когда в постели женщина называет его боренком и крысенком. Что допивает по утрам полувыдохшееся пиво, оставшееся в бутылке с вечера. Что ебал отвратительную толстуху и попытался нассать ей в рот. Что ему нравится ковыряться в носу, рассматривать на свету козявки и размазывать их под столом. Что носит одни и те же трусы уже четыре дня и они воняют бомжом, а ему это нравится. Что постоянно чешет яйца. Что не ебался целый месяц. Что зарабатывает копейки. Что на днях обоссался, будучи пьяным в говно. Что не может контролировать количество выпитого и постоянно нажирается, а нажравшись вечно несет какую-то ***ню. Что ссыт получить ****ы от соседа и вообще частенько кого-нибудь ссыт. Что любит почитывать дешевые детективчики про Бешеного и желтую прессу. Что жадничает и считает на кого сколько потратил. Что имеет обыкновение ****еть за спиной у людей всякую ***ню о них и занимать мелкие суммы не отдавая. Что он ни хуя не понимает, о чем пишут в умных книжках. Что грызет ногти в гостях, а огрызки прячет в складках дивана. Что у него частенько не стоит. Что он не сдерживает обещания. Что он любит при****еть. Что он обожает, когда ему баба засовывает в жопу палец а то и два, во время минета. Что любит ковыряца между пальцев на ногах, а потом нюхать наковыренное. Я вот никогда бы в таком не сознался. Слава богу, что я не такой. ))
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. — Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! — Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
крик души Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне" дымится сигара, искрится "Бордо" еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить....нет, простите не то.... В спортивном костюме с баблами барсетка бритый затылок, короче, ништяк... я те скажу, "Сыышь ты, малолетка... ...типа...конкретно…….Нет, снова не так.... Черная волга, охрана на входе, мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.." нет, не подходит...снова фигня.... В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "Хау а ю, Бэби ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп ! Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплаты за август не дали в НИИ носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости. Грязен, небрит, огород под ногтями водкой разит и в зубах "Беломор.." "Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор. Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты "Как хорошо ! Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ? Нету фантазии, милая, нету…. тщетны потуги, и мысли скудны Я ведь к тебе по вопросу…… миньета… ...Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бен Ладен звонит Бушу, в белый дом, и говорит: - У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей. - Я решил сдаться! - А плохая? - Я уже подлетаю...