Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит: - Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился * "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И * ни один из них с тобой *****ся не будет. А свою недолгую жизнь ты * кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я * вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, * со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у * меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время *****ся * со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, * потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен! В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя! Самый короткий эротический анекдот: - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вслед за предложением сажать "фанерных" исполнителей, в Думу был представлен законопроект, предусматривающий ответственность за симуляцию оргазма.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, *****...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся… К одному студенту подходит преподаватель: - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" -------------------------------------------------------------------------------- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? БАЯНИЩЕ!!!!!! :[:]|||||| Это наверное ещё наши прадеды рассказывали друг другу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И снова про Крошку-Сына Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскор*****, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)... мальчик понял всё уже, и решила кроха: "это ихнее ЖеЖе - штука не для лоха".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо. Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Москвич приезжает на машине в Питер. Петербуржец подходит к нему и говорит: - А 97 на номере- это вы из какого региона? - Бля, это ты из региона, а я из Москвы
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тормозит гаишник мерс (свистит, аж надрывается) за сильное превышение скорости. Из него выходит жлоб бритый, подходит к гаишнику и засовывает его свисток ему в ж@пу, садиться в машину и едет дальше. Гаишник, по рации, на следующий пост: - Михалыч! Щас будет проезжать мерс с бешеной скоростью, на свисток не останавливается, тормозить только жезлом!!!