Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись на стене в консерватории «Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете? - Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки. - А это как? - Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами... - О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? встречаются два пня: -ты куда идешь, на рыбалку? -неее, я на рыбалку -аа, а я думал ты на рыбалку...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Верочка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Верочка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте, вы позвонили в службу секс по телефону, я выполню любое ваше желание! Але, Люсь, хлеба домой купи....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прибегает Малыш к Карлсону на крышу, а там Карлсона @бут в жопу здоровенные мужики. Малыш в слёэы: -я думал ты мой лучший друг, а тыыыыы - и убежал домой. Прилетает Карлсон: -Ты Малыш не обижайся, я это не того - у меня просто акуммулятор подсел так меня мужики с толкача заводили!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девочка, Вы отличница? - Нет - Хорошистка? - Нет, я удовлетворительница.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать. Дети: -Дед Мороз, а что она делает? Дед Мороз: -Тает, сcука!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Миниатюрные спиртзаводы для изготовления изысканных французских и испанских вин из опила, ДВП и картофеля. Тел. 298-01-01 Пишу мемуары из жизни заказчика. 2-3 месяца в день. Тел. 890-456-768 Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 231-645 Подлянки 6х6, 8х8, 13х17. Рулонное за падло. Тел. 3546-91 Отдам в хорошие руки попугая - матершинника. Тел. 84-90-36 Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом! Тел. 59-72-03 Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы. Тел. 3-78-034 Опытный часовщик. Сборка-разборка будильника на время. Тел. 78-45-23 Секс по барабану. Тел., ну скажем, 11-02-03 Скупка краденого! (Лицензия правительства Ленинградской области + 25679).Тел. 3489050 Продаю почку 1970 г.в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега. Тел.222-433-900 Треб. на работу юморист со своим черным юмором. Тел. 47-94-94 Уговорю вашего малыша покушать кашку. Тел. 234-78-00, спросить Бабайку Досуг в сауне недорого!!! А также дополнительные услуги: горячая и холодная вода, отопление, включение электричества! Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Тел. 243-56-87 Приглашаем всех желающих на курсы сыновней любви. ДК им. Толкуновой ("Толкушка"). Занятия сыновней любовью - три раза в неделю. Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатия, свадьбы. Тел.99-12-90 Требуются для несложной работы люди, находящиеся в федеральном розыске. Звонить по тел. 02. Заключаем долгосрочные договора. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново. Обр. по тел. 11-12-13 Требуется сиделка для велосипеда "Орленок" и рулилка. Тел. 87-34-61 Закрываем проблемные предприятия прямо на глазах у изумленной налоговой полиции. Тел. 34-98-07 Свердловский конезавод купит любого коня с кобылой для завода. Продается шуба из натуральной Греции и куртка из натуральной Турции. Тел.69-13-23
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мой ответ чемберлену: К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!! Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?". Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: « И х#й вы меня найдете в этой стране».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!! :rzunimagu Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! - Мальвина пропала!!! Мальвина пропала!!! -Как это пропала???? -А ты понюхай!!!! Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!" Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять…