Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку. - Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер? - Нет, я твой новый мазафакер! Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - А может, дрочишь...?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? “Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?”.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 15 вещей, от которых очень сложно удержаться. 1. Чихнуть, не зажмурив глаза. 2. Обогнать красивую со спины девушку и не заглянуть ей в лицо. 3. Стоять на балконе высотного дома и не плюнуть вниз. 4. Не наподдать по здоровому мухомору, неожиданно попавшемуся под ногу. 5. Не выкрикнуть фразу «Повтори, сволочь!» между двумя одинаковыми объявлениями в аэропорту. 6. Не кликнуть по ссылке Pam&Tommy Home Video даже если точно знаешь, что она ведет на сайт Гербалайфа. 7. Гулять босиком по свежевспаханному полю, выйти к обрыву, открывающему вид на дальнюю излучину реки, увидеть радугу во все синее небо и не выругаться матом. 8. Не преувеличить, отвечая на вопрос о количестве половых партнеров. 9. Не зевнуть, прочитав этот пункт. 10. Не пописать в бассейне (еще сильнее соблазн только в лифте, но там удерживаешься чаще). 11. Избавиться от желания съесть суши, если неожиданно понял, что хочешь суши. 12. Не глазеть на загорающую топлесс пляжницу (работает и в случае обнаженного пляжника независимо от пола наблюдающего). 13. Ничего не процедить сквозь зубы человеку, стоящему на эскалаторе слева. 14. Ехать на автомобиле медленнее, чем ты можешь (Возможно только для русских). 15. Не написать в комменте, что не зевнул ни разу при прочтении пункта 9.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Губернатор города Бобруйск очень просит больше никого не посылать в к ним в город, аргументируя это тем, что все отели, дома отдыхов и т.д., переполнены и не выдержат ещё большего притока населения.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный! Через неделю они встречаются все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, по томучто Мальчик-с-пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вот послушайте такую тему: История про Василису-прекрасную Царевну Лягушку в современном обрамлении. Было у одного Президента Холдинга 3 дочери. И вот выросли они и пора их было замуж выдавать. Президент им кричит: "Вы типа как в той сказке, выйдите поутру, пустите стрелу из лука. Куда попадёт стрела та, там судьбу свою и встречайте". Ладно. Вышла поутру Старшая сестра, пустила стрелу на восходе солнца - удачно попала стрела, вышла замуж за сына владельца нефтяной компании. Отец доволен. Пришёл черёд средней сестры. Выпустила она стрелу. Тоже удачно попала - за менеджера из "Макдональдса". Отец, довольно потирая руки, думает:"Теперь младшенькую бы сплавить и всё будет ОК!" А младшенькая, типа, не промах, себе на уме:"А у меня всё как в сказке будет, пущу стрелу, попадёт она к лягушке, а лягушка та будет принцем заколдованным, поцелую я её в уста и обернётся она славным принцем-красавицем!" С такими вот амбициозными мыслями, на рассвете, переполненная волнующими ожииданииями, пускает она стрелу... И в натуре, попадает стрела её на какое-то болото. Младшенькая сестрёнка ломится через кусты, по кочкам, сквозь камыши и крапиву-осоку и выбигает на поляну. Глядь, а там на поляне, сидит огро-омная такая жаба. Вся в прыщах и наростах, бородавках, видать старая очень. Но главное, в её пасти зажата сестриццына стрела, а на голове - корона поблёскивает! Не помня себя, сестрица кидается на жабу, целует её... А ничего не происходит! Сестрица опять кидается, целует, лобызает жабу - никакого результата. Красная, потная от волнения и усилий, сестрица целует, обнимает жабу, старается во всю, целует опять и опять... И вдруг жаба молвит человечьим голосом : "СИЛЬНО ОКОЛДОВАН Я, ОТСОСАТЬ НАДОБНО!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!