Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит: - Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и гpит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: -По мозолям, золотой, по мозолям!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. Диалог у ларька. Покупатель: -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут." В постели после бурного секса. Милый, войди в меня снова! Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... Приходит милиционер на работу ... голый. Спрашивают : Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел... - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально... - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты... - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! - Ну извините, я думал, вы знаете - Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый... - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! - Что с тобой? - У меня паспорт украли. - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! Гинеколога спрашивают: - Вы где работаете? - Где, где... Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила. Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр*?нуть. Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..? Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить, ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит: - Мальчик, хочешь на машине покатаю? Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает: - Дяденька, вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик! Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело┘ Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@@И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг. - Мы построим вам заводы и фабрики! - Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди. - Мы построим вам театры и школы! - Набаданга!! - вторили они. - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга. -Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хороршая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, бл*дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю... Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, придурок! Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу. Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова. Дочь рыдая, говорит своей матери: - Мама, почему все говорят, что я сумашедшая!? - Кто тебе такое сказал, доченька? - Мухи, мама! Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! Ага, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Одна подруга звонит другой: Скажи, я ****ь? ****ь. Я так и знала... - Мужчина, скучаете? - Не настолько... А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось? Два типа женщин: 1. прелесть, какая глупенькая 2. ужас, какая дура. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... А можно жениться в 50 с небольшим???? -Да!!!- Но лучше в 25 и с большим. Женская логика: - пристаёт идиот - не пристаёт придурок При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт. Валенки придумали мужчины. На деле - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Человек заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю. Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли? Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: Иди ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компаниях, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается „поссать“. Вот. Я тоже поп, несу слово божье в народ, а он при мне „поссать“. Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней „поссать“. Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней „поссать“. Генерал: Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: Ваш благородие, поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: Ах, ты, @б твою мать, ****@глазое мудо@бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расх@ячена. А ты при мне поссать!!!? Это что, по-твоему конская зал@па на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъ@бал, кланяясь перед Богом, за дела наши бл@дские. А ты при нем „поссать“!!!? Это кто, по-твоему, бл@дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней „поссать“!!!? А это кто по твоему шлюха последняя или дочь отца святого, не разу х@й в рот не бравшая? А ты при ней „поссать“!!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!! Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? Реклама "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежат муж с женой в постели (ну после всех этих вещей ). Муж грозно спрашивает: -Оргазм был?!?!?!?! Она ему испуганно отвечает: -Был Муж еще строже: -ЧТо нужно сказать? Она: -спасибо
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает всякое гавно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Без тебя я умираю, Ты любовь моя я знаю, Ты зимой меня согреешь, Ты нежнее, ты милее! У меня есть твоя фотка - обожаю тебя ВОДКА!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна блондинка спрашивает у другой: - Нет, ну скажи - как все-таки правильно пишется - Ирак или Иран?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рецепт приготовления коктейля... В высокий бокал со льдом и соломинкой налейте в равных пропорциях бутылку водки и бутылку водки. Тщательно перемешайте, не взбалтывая. Добавьте по вкусу ещё одну бутылку водки... Ура! Коктейль готов! Гурманы могут запивать его водкой, заедать капустой и ириской...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1983год. понедельник. Директор магазина ткани с хмурым и помятым лицом заходит к себе в кабинет и закрывет за собой дверь. подходит к холодильнику и подрагивающими руками достает из него запотевшую бутылку пива. Вдруг раздается пронзительный звонок телефона. он берет трубку и ответствует: - "магазин ткани" Из трубки женский голос: - "Скажите у вас ситец есть"? Директор отвечает "есть" и бросает трубку. затем он берет открывашку и вскрывает заветную бутылочку Жигулевского. Опять звонок! В трубке тот же женский голос: - "Скажите, а ширина 1,20м или 1,40м"? - "И тот и другой есть." нервно отвечает директор и опять бросает трубку. Судорожно, сглатывая слюну, подносит ко рту бутылочку со столь не обходимой ему в данный момент жидкостью и.... Опять звонок! Бутылка из дернувшихся рук летит, поливая все вокруг содержимым, на пол. Та же барышня: - "Скажите! А ситец веселеньких расцветок?" Директор в конец озверевший: - Приезжай Суууука! Обхохочешся!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На дорогах города появится новый знак под названием «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию гаишника.