Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жили-были муж и жена. Они были такие худые, что даже не трахались, а стукались. :[:]||||||
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 20 современных скороговорок 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? одной духовной семинарии один из наставников, исключительно в целях воспитания, запер в классе ученика, сказав что тот останется без обеда пока не напишет сочинение, состоящее из слов, начинающихся с одной буквы. К его удивлению, через 10 минут ученик потребовал его к себе и предъявил сочинение: Однажды, обозревая окрестности Онежского озера отец Онуфрий обнаружил оголённую Ольгу. - О, Ольга, отдайся - озолочу. Олга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, оскорбленная, обманутая Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей, отчего отец Онуфрий околел! К чести наставника, он отпустил смышленого ученика на обед, написав под сочинением: "Отлично, окаянный отрок! Отбудь обедать. Отец Онуфрий"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик к врачу: - Доктор, ОН у меня отвалилися. - Этого не может быть - физиологически... - А ОН у меня с собой, сейчас покажу,- начинает рыться по карманам, - вот он, - достает из нагрудного кармана сигару, - извините, это сигара. Хлопает по правому карману брюк: - Ах, вот он! ....Нет, снова сигара, извините. Лезет в правый карман: - А, ну вот он, в платочке!.. Но снова достает сигару... - Доктор я ЕГО выкурил!!!?..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? «ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод. «Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). «Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). «Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). «Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). «SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). «KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке). «Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). «Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). «Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). «Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). «GM» — Great Mistake (Огромная ошибка). «BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется.. Новость: Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре. На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский: - Не понял , че за дела? Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин: - Товарисч ! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович , растрелять его!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик моется в бане, стоит под душем, рядом негр..смотрит у негра см.40 до колена болтается.. М:слышь хочу такой же как у тебя, как чего? Н:а ты привяжи в члену кирпич дня на три и всё Через неделю встречаются, у мужика весь член черный М: ты какого хера насоветовал! Н: а ты чего, хотел чтобы он такой же большой был чтоли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поедание торта Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок... ... А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, A какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, уж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спят усталые зверушки, В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит, на плоский блин похожий, Под каток попавший ежик. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапкой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка. Спят усталые зверушки. СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Bот раньше мужики были: Х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит. А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О том, как гражданин А. понял, что допился. Пролог. У гражданина А. есть друг, гражданин Б., живущий неподалеку. У гражданина Б. дома живёт большая черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Чтобы это не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история. А. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что А. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, А. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "ЙУХ"...