Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? «Если женщина здорова И в постели горяча, Значит, в этом есть заслуга Гинеколога-врача!».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Франция. Париж. Француженка звонит подруге: - Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. На следующий день француженка вновь звонит подруге: - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. Так продолжалось несколько дней. Последний разговор. - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка идет по улице, к ней подошел мужик: - Девушка, я хочу вас поиметь прям тут. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду. Она призадумалась и, сказав: "Минуточку", достала мобильный и рассказала подруге о предложении. Подруга: - Слушай, да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и сбежать. Позвони мне потом. Через 1,5 часа она позвонила. Подруга: - Чего ты так долго? - Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Ебись ты в рот!!! Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и *****-то неважный! - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В ресторане официант посетителю: ≈ Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? ≈ Поросенка. ≈ Вам с хреном или без? ≈ Хрен отрежьте. Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): ≈ Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): ≈ Да-а. Внатуре ОСЕЛ! Играют два монаха в бильярд. Тут один из них не попадает шаром в лузу и бросает в сердцах: ≈ Бля, опять промахнулся. На что другой отвечает: ≈ Как тебе не стыдно, ты же монах. Тебя Бог покарает. Играют дальше, этот монах снова пускает шар мимо лузы: ≈ Бля, опять промахнулся. Ну, другой опять начал читать лекцию, что Бог накажет и т. д. Вдруг над бильярдным столом нависли тучи, сквозь них ударила молния и убила второго монаха, который не ругался. Ну, первый, понятно, жутко удивился и говорит: ≈ Боже, это же я матом ругался, он ведь тут ни при чем. Бог раздвигает тучи руками и сокрушенно качает головой: ≈ Ой, ***, опять промахнулся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни. P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А чего автор темы сменился? Багратионович вроде ее давно создал... А теперь афоня почему то