Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Что мечтает услышать каждый муж после бурной ночи? - Ну, наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек по сказочному лесу. Смотрят- избушка сказочная стоит, а в ней зеркальце правдивое. Первая зашла Белоснежка. Выходит через 5 минут вся в слезах, подходит к Шреку и Дюймовочке и молвит: "вот, я спросила у зеркальца-кто на свете всех милее, всех румяней и белее?. Ну зеркальце мне и ответило, что есть девка в Сибири лучше чем я, вот я и расстроилась." Следующаяя заходит Дюймовочка, тоже выходит через 5 мин. вся в слезах и говорит: "я спросила-кто на свете самый маленький? оказывается есть такой Мальчик-с-пальчик. Он еще меньше меня, вот я и расстроилась. Шрек заходит, и выходит через 15 мин. Стоит перед избушкой чешет голову, глаза задумчивые. опять зашел-через 15 мин. история повторяется. Заходит еще раз, выходит через полчаса, подходит к Белоснежке и Дюймовочке и спрашивает:" А кто такой Ющенко?" :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень - девушке после двухчасового секса: - Ты знаешь у меня спид. девушка: - у меня тоже, парень: - га-га, я пошутил, девушка: - больше так шутить не будешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? а действительно, я не понял, почему эту тему создал afona ???????????????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир кора***. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего ****анул...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: <Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. Hа противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же немного впереди ушей!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автосервис 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ 1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. - Ну что там? Совсем плохо? 4. - А вы карточки принимаете? 5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. - Я там кое-что подкрутил... 9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ 1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь. 3. - А у нас в налоговой случай недавно был... 4. - Вы "Запорожцы" чините? 5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! 7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет. 10. - Ну, дякую, хопци! Вы грывни бэрэтэ?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зеленоглазая! Садись, пять баллов! Улыбнуло! В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков. Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Вася пид@а@р@с", спросить Фросю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ. На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.