Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один колхозник жалуется другому: -А у меня лошадь пала. -Как? -Низко. Пьёт, курит, коней в сарай навела.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Хм, это были очки....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик входит во подъезд и видит картину: на лестнице сидит мужик, держит кота и орет ему на ухо? - Хочу Люсю из 56 квартиры..Хочу Люсю из 56 квартиры..Хочу Люсю из 56 квартиры..Хочу Люсю из 56 квартиры..Хочу Люсю из 56 квартиры.. Мужик посмотрел на эту картину и говорит: - Мужик.. ну ты чего... че коту на ухо-то орешь? - Ага... ему значит под окнами орать можно... а мне значит нельзя???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кого можно назватьидеальным мужем,а кого идеальным любовником? Идеальный муж:внезапно приезжает из командировки,застает жену в постели с любовником и говорит:"Ребята,вы тут заканчивайте,а я пойду кофе приготовлю." Идеальный любовник: тот,кто сможет после этого кончить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, по@уй, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, б*я! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Аааааааааааааааааааа!!!! Борисыч, продолжаешь зажигать!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме… - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик… - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится.