Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Читать вслух и с выражением. Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит... - Вася, пробей талон!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать? Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача). Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер? Мужик: Нет! Обязательно четвёртый! Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, *** у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей ***?"!! Соседка по даче жалуется соседу, что у нее плохой урожай овощей и с завистью спрашивает, почему у того такие красные помидоры в теплице. Сосед отвечает: - Я когда захожу в парник, снимаю штаны, вот они от стыда и краснеют. Советую! Через неделю сосед спрашивает у соседки: - Ну как, помидоры вызрели? Помог мой метод? - Да нет, с помидорами не получается... Но зато какие огурцы выросли!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это какая еще Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ja Pycckij pidaras - You are a loser лихой мля перевод :rzunimagu Hooy tebe v zhOpu zamesto ukropu! - No fucking way! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А Вы знаете, почему у негров плоские носы? Потому что когда они рождаются, их кладут лицом вниз и, упираясь ногой в затылок, коротким и резким движением выдирают хвост.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали. Звонит телефон.Хозяйка снимает трубку: -Алло! -Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос. -Нет,блин,по телевизору!!! -Прямой эфир,а я-в трусах!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в старый, заброшенный сарай, там зажимает мужское достоинство в тиски, не обрашая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: - Что, отпилишь? Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу… Садист выходит, а хулиган не будь глупым, отпиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем. Садист: - А теперь - руки вверх!!!