Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наташа Ростова поручику Ржевскому: -поручик, а правда что на полном скаку Вы можете соскочить с седла и заскочить обратно? -да нам гусарам это как не*** ссать Наташа падая в обморок: -какой Вы пошляк, поручик. -ой, Наташа, простите, я хотел сказать "не*** делать, не*** делать"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - ...В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодая пара завтракает. Он: - Любимая, яйца Она: - Крутые или всмятку? Он: - Погладь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе Мужик пришел с охоты весь обосраный. Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик... М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме, я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу! Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька. - Деточки, вы живы? - Да, живы. - А что же вы кушаете? - Плоды любви! - Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надписи на машинах Основное занятие людей в пробках – скучать и разглядывать. Надписи типа «Шумахер» уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое... •Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить! •Пока, менты! •Осторожно! В багажнике и для вас есть место! •(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу. •Догонишь – продам! •Не подрезайте, да не подрезаемы будете! •Шумахер – черепаха! •Кому скорость – божий дар, кому – палка и радар! •Осторожно! За рулем злая блондинка! •Не хочешь конфликта – уезжай со встречной! •Выдерну вас, выдавлю стекло! •Не тормози – везу девчонок! •Сел и еду! •По утрам не нарушаю – работа подождет! •Поцелуй меня в зад – ещё будешь виноват! •Убийца маршруток. •Наши люди в булочную пешком не ходят! •Увезу от мамы! •(знак марихуаны) Внутри – аптечка из Голландии! •А вот кому КРАШ-ТЕСТ?! •Для тебя тормозной путь и жизненный – одно и то же! •«Крузер», дай проехать, уважай старость! •Такси для красивых. •Осторожно! Друг жестянщика!!! •По паспорту я – Audi! Просто жисть тяжелая... •Осторожно! За рулем – брат начальника ГАИ! •Таких тачек две – у меня и у Путина! •Документы в порядке! Дома лежат. •Меняю машину на пиво. На много пива! •Тачка – супер! Штраф – 100 рублей в секунду! •Будь другом, дотолкай до Москвы! •(на «Оке») Внебрачный сын «Лексуса»! •Колхозный мачо. •Сам себе такси! •5 лет без техосмотра! •Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад? •Куплю права! •Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм! •Досталась от деда! •Сдавал вождение на танке! •(НА «Мосвиче») Не хочу ходить пешком! •Нюхай выхлоп! •Родился в пробке, рос в автосервисе! •Гонял браток, да попал под каток! •Мятое щас модно! •На этой машине обгоню любого! Сам поеду на «Феррари»! •Куда прешь?! Возьми меня с собой! •Зацените брызговик с прицелом! •Осторожно! Звезда программы «Дорожный патруль»! *** Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из старенького: Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? от туда же, просто ЧУМА!!!!!!!! :rzunimagu :rzunimagu http://glumclub.ru/07.06.2005
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? три степени ожирения: 1. не видешь как висит 2 не видешь как стоит 3 не видишь кто сосёт
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.