Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: "Что это?". Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: "Что это?" Гид:"Это детский лагерь" Экспедиция загорелась желанием остановить и посмотреть как там. Гид свонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю останавливает одного и заключенных и спрашивает:"Мальчик тебе сколько лет". Зэка: (грубым голосом) "15". Один из экспедиции:"Я бы тебе лет 35 дал" Зэка:"А я тебе в рот бы дал, если-б не вожатый с автоматом"
Ответ: Анекдоты 17:53:48 Slava: http://www.autoreview.ru/news/index.php?ELEMENT_ID=9659 пля, надо очередь занимать ехать ))) 17:55:03 Вова: йедем! 17:55:24 Slava: палюбас, уже узнаю скока стоит затонировать 17:55:43 Вова: нее... плять... винил нада сначала 17:55:51 Вова: и глушак 17:56:18 Slava: брызговики спарцо и трубу назад нормальную паценскую "самец" 17:56:49 Slava: и коврики пздатые чтоб не как лох, музярку там пионер все дела, чехлы на сидения! 17:56:57 Вова: ага... и плять магнитолку с мп3 и собачко кивающее 17:57:18 Slava: вонючку на торпедо размером с унитаз 17:57:35 Вова: и ручку песдатуй на КПП 17:57:47 Вова: с розочкай 17:57:57 Slava: это круто слишком 17:58:02 Slava: прошпорта хватит 17:58:15 Slava: с розочкой это уже хэндмэйд 17:59:19 Вова: ладна... тада пусть тока собачко... и мячег на заднее стекло 17:59:42 Slava: там с@ка багажника нету, саб пихать в куда? 18:00:55 Вова: плять... некуда? тада ну ее накуй... не буду брать... гавно 18:02:28 Slava: пипец понаделают х"рни, лыжи сунуть некуда 18:03:10 Вова: ага... сс@ки :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла... - Какого %уя?! - Во имя добра. - Папа, знакомься: это Люся! - Ну, как говорится - пошла вон отсюда! Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала... Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?! Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. - А я не Света, я - Наташа! Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом. - Але, это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай?! Благодаря аниме я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: "Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!" Мать - дочке: - Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка. Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда. Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой. Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Пьяный на автобусной остановке,держится за фонарный столб. Другой: -Тебя с этим торшером в автобус не пустят.
- У кого есть что-нибудь пострелять-побегать но не контра? - Армия. - И вскочил Иван Царевич на коня. - Недотерпел до Василисы? Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1! - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками! Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. - Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как, как... Раздавила нафиг! Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат. Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст. - Папа, а тебя твоя мама била? - Нет, сынок, только твоя. - Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?! - Бухая! Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. Мой сотовый оператор жжот Прислали СМС с рекламой: "Узнайте на сколько подходит вам ваша работа, пришлите слово РАБ на номер @@@@ " Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать? - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение. - Печень жалко!.. - Так ты ж завязал?.. - Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!.. Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены. Хочу парня! С машиной! Можно и без парня!!! Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым... - Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку. - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы было проще ориентироваться в домах. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Красный уголок – это угол дома, который не смог объехать мотоциклист. Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме. - Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтобы знать где остановится, когда бреешься Читаю мало - сколько оторву. Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас та же мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !" - Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа нафиг" Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит *****ас какой-то. Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай. Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява? Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. - Папа, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж ещё? Иоб твою мать! Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"! Купил Уаз Патриот... Понял, что оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто. Объявление: Сделаем муйню из материала заказчика. Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот..... Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь ипёт мою кобылу! - Мэм, да он и слов-то таких не знает!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу... Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! ! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужи - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.
"Mexx", "Camelot" - будь модным! "Колхозный рынок" - носи и не выёвывайся! Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама... Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки.. А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу.. Друг - другу: - А ты почему жену облачком называешь? - Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется. Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови полицию..