Меняю листы формата А4 на ауди той же модели. Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену. Парень девушке (сплёвывая семечки): - Пойдешь за меня? - Куда? - В армию, млядь.... - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - Аааааа, то-то мне ваш голос так знаком! Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове... Директор: - Мозг?! Девушка: - Неее! Что-то важное... Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. - Че, печенья жалко? - Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой… Пока красота спасет мир, уроды его погубят. Блондинка - парню: - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты тамада?
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин... Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Новости науки: в коллайдере все пучком. Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение "лядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая лядь"…
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Коньки возьми… - Ты виагру пробовал? - Пробовал. - И помогает? - Еще не пробовал. Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны. Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
На диете надо не сидеть, а двигаться! - У тебя организм как реагирует на укус ос? - Он начинает ругаться матом! - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?". Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели... - А мы президента нашей компании презиком называем. - Почему так? - Потому что он- ган-дон: Всю жизнь хотела себе собаку. А теперь вот всерьёз думаю - может, всё-таки котёнка завести? Очень хочется кого-нибудь кастрировать...
в клубе. Саня-"о вон на ту посмотри,ниче так", я-"да нууу, у нее же ноги 50 см от силы", Саня-"это сорт такой-сибирская низкожопка!!"=)))))))))
Реклама. Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения. Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!! - А чем вы увлекаетесь в свободное время? - Ебуками! - ??? - Книжки электронные читаю... Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! - А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? - Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое? - А что такое - обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. Чапаев выстроил бойцов, справшивает: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить? Все молчат. Ч, - Повторяю вопрос: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить? Хлюпик в очках: - Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? Ч, - Для дураков еще раз повторяю: - Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать... (с)тырено
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг? Батя из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?! Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. Космический мусор борется с превышением скорости на орбите. Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера. В порочащих связях был, но не замечен... Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев". Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад. Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" Население Лихтенштейна заболел. Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам: - Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт... Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл. А вы с какой стороны фронта Путина? Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Идет урок математики в начальной школе. Учительница говорит:"... А сейчас ребята давайте посчитаем доходы Ваших семей." Леночка тянет руку. Мой папа слесарь, получает 10 000 рублей, а мама уборщица и получает 5 000 Итого 15 000. Молодец Леночка-5 Отвечает Петенька- папа мент оклад 10 000, а мама врач оклад 8 000 итого 18 000 Молодец Петенька-5 Отвечает Вовочка. Мой папа управляющий одного западно-европейского банка, получает 50 000 баксов, а мама ведущий аналитик в американской компании и получает 15 000 баксов итого 70 000. Класс в шоке от таких цифр Училка Вове-садись 2. 50 000+15 000= 65 000. Вовочка садится и говорит: "Ну и х** с ней с двойкой, зато живём как люди"
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что ни будь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Мужик после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
ОВЕН: влюбился - пострадал от этого, но не разлюбил. ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился! БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... РАК: влюбился - женился! ЛЕВ: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. ДЕВА: сделал вид, что влюбился. ВЕСЫ: подумал, подумал... влюбился. СКОРПИОН: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал... СТРЕЛЕЦ: влюбился - добился! КОЗЕРОГ: влюбился и заставил в себя влюбиться. ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал - влюбился. РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ....... В общем, еле закопали. *** - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! *** Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..." *** - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. *** Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Мужик купил арбалет, и говорит сыну: - Сынок, пошли постреляем! Сын: - Пошли! Вышли во двор.Отец спрашивает: - Ну что, сынок! В какую сторону стрелять будем? Сын: - А давай в соседскую! Ну постреляли они, отец пошел телик смотреть, а сын гулять.Через некоторое время сын забегает, и говорит отцу: - Папа, есть две новости:одна хорошая, другая плохая...С какой начать? Отец: - Ну давай с хорошой! Сын: - Ты соседу х*й прострелил... Папа посмеялся... Отец: - Ну а какая плохая? Сын: - И маме две щеки...