Есть славные города подмосковья где можно проехать и повредить позвоночник. В Самаре дороги не просто плохие, их вообще нет. Я часто посещаю этот славный город и не разу не ездил туда на авто. Дорога плохая даже в центральной части города.Да, если плюнуть на подвеску, то почему бы не взять.
не буду вдаваться в дискуссию, но данный вопрос от части решает профиль резины и умеренная манера езды!
Ауди А5, это авто с большой буквы, но не всем по карману( и дело совсем не в подвеске (она у ауди достаточно живучая и при замене не такая уж дорогая). Покупайте и наслаждайтесь, как все будут на вас глазеть))), это стоит всех непредвиденных вложений)
Мы тут все пишем о болячках и о болячках, но все понимают, что когда садишься за руль А5 сразу забываешь о всех, этих недоразумениях))) Думаю все с этим согласятся
Большинство болячек предсказуемы и известны, поэтому при своевременном и грамотном обслуживании должно быть все в порядке! Кайф от езды на данном авто испытываю 100%!
Лучшая машина на которой я когда нибудь ездил. Автокосметики столько накупил, что сам увидился. Не говоря уже о том, что после первой мойки протирал ее еще пол часа.Даже диски натер!Влюбился блин Обещал ей купить на 8 марта ништяков и отправить на SPA процедуры в полировочный цех)))
поддержу всех предыдущих ораторов, машина кайф!!! и внешне и внутренне и все, что приносит мелкие неприятности (кейлес, бачок бензобака, замерзающие стекла, зеркала и тп.) не уменьшает любовь к ней! по поводу подбора автомобиля могу лишь продублировать то, что сказали мне знающие люди, когда я выбирал себе данный автомобиль: можно брать 3 ТД (я не смог найти достойного экземпляра) либо 3.2 бензин (именно этот автомобиль приобрел) менее объемистые моторы страдают масложорством. из тех проблем который могут встретиться при покупке 7-8 года - опоры двигателя (в 90% случаях дохлые), кейлес в ручках (часто дохлые), так же меня встретили текущие прокладки клапанных крышек и один полуживой рычаг. при условии что торг покрывает данные работы можно покупать смело. остается лишь проверить лакокрасочное покрытие на предмет шпаклевки и участия в ДТП и стать обладателем шикарного автомобиля!))) надеюсь советы помогут так же как и мне в свое время.
Так дал бы ей Керхер в руки))) Хотя бережно относятся к машинам в основном люди мужского пола. Мы можем засунуть грязные носки в вазу для цветов, но если в машине есть фантик, то он должен покинуть машинное пространство. Это конечно не ко всем относится. Есть и ребята с мусоркой на заднем сиденье, есть девушки с отпид....ной торпедой)))
вот свод правил для пассажиров моего авто Несколько правил для пассажиров 1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него. — Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю 2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав. — Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью 3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят. — Подарю пробку на ДР 4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку. — Будете слушать ваши любимые песни там. 5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне. — Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами. 6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к: — Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите — Попаданию на полную химчистку салона — К ненормативной лексике в ваш адрес — В случае неповиновения автоматически активируется монтировка. 7. Уважайте чужую машину как свою. — Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя. — Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там. 8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6 9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, катайся с ними. 10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружении. Не устраивает? — Иди пешком — На общественный транспорт — У меня просторный багажник 11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью — Призы и подарки раздаю монтировкой лично. 12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит — Химчисткой — Кнопкой с монтировкой. 13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6. 14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени. По традиции наказание по п.6 15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности. 16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения. 17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери — Лично отстригу когти — Полировка за ваш счет 18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать — На ДР или 8 марта подарю затычку 19. Не стоит строить глазки соседям по потоку — Сразу отправлю к нему. — Бонусом пендаль для ускорения 20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6. 21 расчесывать волосы в салоне и счищать расческу напол наказание пункт 6