вот тема ,Валер ,ты даже предлогал начать ТС с замера компрессии,http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=334948, там и номерок направляющих вроде
точно так у него окно на пару см подымалось и назад, а у меня подымается до конца, а потом назад ) надо разбирать значица, а то сигналкой машину закрываешь, а доводчик окон наоборот одно стекло открывает, так ездил три дня, пока не увидел, так любой мог залезть в машину ))
у него с направляющими видно хуже обстояли дела ,чем у тебя,у него через пару см блок улавливал увеличение нагрузки
очень похоже на механический износ направляющих стеклоподъемника. Но я бы для начала, снял клемму с аккумулятора на минуту, после того как клемму назад поставил, заново адаптировал стеклоподъемники. - такого способа обнуляется расход топлива и мафон код запрашивает. Как вариант Можно попробовать предохранитель еще вытащить с блока центрального замка, тоже должна адаптация стекол "обнулиться" но не уверен что 1го предохранителя будет достаточно.
Кто помнит, как то Дмитрий Кваттро.. загнался увеличившейся своей цикловой и пошла эпопея резанья фильтров и установки доп.насосов. У меня вот тож после установки т.ф.Уфи поднялась циклухас 3,7-4,1 до 4,4-4,7. Я в непонятках от Уфи или Хады. Проверил работу насоса в баке : -запитал его на прямую - подаёт через фильтр 1л/20сек. Мало. Забыл нормы. - проверил работу Реле - запитал ДВС от канистры, обратку вдругую ёмкость - 1л/12сек. Но там и обратка поддаёт. Всё работает. Снял Логи коррекции. 1.На Холодную при заводке коррекция обалдеть : +0,37+0,5 по всем. Но пока вспомнил как кнопки жать - 1-2мин и стала расти. 2и3 на Тёплую и Горячую. Валерка, как там Эталонно??
Может быть. У меня задний правый. Фишку давно скинул и забыл. Сейчас почитал и вспомнил, что косяк есть. Ты вот объясни, какого ... ему надо? Там сзади редко когда кто-то сидит. А если и сидит, то не пользуется ими. С такой нагрузкой задние стеклоподъёмники должны 100 лет работать.
Крока, у тебя ровнеханькая коррекция, небольшая трабла во 2-м цилиндре, от него идет расчет всей коррекции. Если поменять местами форсунки 1-го и 2-го цилиндра - на экране увидишь нули ! Это докажет что виновата 2-я форсунка/распылитель. Если всеже ничего не измениться, значит проблема в самом цилиндре и его ГРМ. В целом можно ничего не трогать, все в допуске.
Негр спорит с белым: - Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
Ну-с, побалагурим? Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло... Муж (задумчиво): Пиво будешь? - Вам кофе с коньяком или без? - Без. - Без коньяка? - Без кофе. - Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть! - Ну что? - У меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сервер был на гарантии... Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень. Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию! Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой. Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик... А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..." Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: -дурачок и бежит дальше на следущее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -ябеда Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого! - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что обосрались? - Да, а что? Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Че вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю... Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!
слышал ,только не много в другой интерпритации в конце:...на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:дурач-о-о-к,а ещё и стукачок
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.