Вскрыли мы сегодня головы... Короче слизало шестерни распредвалов, точнее предположу что когда ремень перескочил либо треснули шестерни либо лопнули рокера и потом попали под шестерни, но вообщем я два дня ездил все было ок!!! Поршня целы, а голову завтра везу в ремонт! На фото кстати слой песка до сих пор оставшийся виден!
Сочувствую. Но я тебе сразу говорил вскрывай мотор. Просто ты надеялся на что пронесло, но так не бывает. Это логичное развитие последствий проскочившего ремня из за гидроудара, либо масляного голодания двигателя.
у тебя кусок рокера на третий день попал под зубъя валов, поэтому до этого ты ездил два дня говоришь что поршни в порядке, а шатуны ? выступание поршней над ГБЦ замерял, хотябы на глаз ?
И вот нежданно негаданно пришла беда Что то с акпп! Остановился на светофоре, трогаться а хрена. газует и все, потом удар и поехала, ещё удар и переключилась. Короче до дома ели доехал, то едет то нет. Есть люди разбирающиеся в данном агрегате? На что симптомы похожи? Бублик, гидроблок,фрикционы? Куда копать?Что можно посмотреть? Какие группы измерений в вагкоме может и какие? Помогите советом. За ранее спасибо! Очень не вовремя такая поломка. Переборку не потяну
Попробовал седня снять логи : 4,13,14 группу.Посмотрите пож-та, что получилось. И чтобы видеть корецию, нужно снять 1ю группу?Просто на холостых или еще газануть?
Блин, за душу взяло. Практически такая ситуация была у меня в детстве. http://www.yaplakal.com/forum6/topic683530.html
— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!! Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились... В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!