Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил. А это про Димку -Партнёра . . . Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю! Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х**в! - Вообще-то я Ложкин.
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым смехом!!! - ? ? . . А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! Господи! Хоть не лает? ?! - Нет. - Фу-у-у... Слава Богу...
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
Мужик убил тёщу и закопал во дворе. Сидят потом с другом, он ему рассказывает, что, мол, тёщу убил и во дворе закопал. Друг спрашивает - пойдем, посмотрим. Идут смотрят, а там ровный двор и жопа посередине торчит. Друг спрашивает: А че жопа то торчит?! Мужик отвечает: А велик удобно ставить.... - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя. - прикольно, а я сосиску ем... - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!