мужик в церкви спрашивает у попа - батюшка а водку в пост можно пить ? - можно только без особой радости
я раз так сказал одному :very_cool: на что он ответил что в 1960 годах его бабка в большом театре примой была так что хз
в тему Вечерняя служба в церкви подходит к концу...Батюшка и говорит: -Все расхОдитесь,а ты,ЕвдОкия,Останься... -Что,батюшка,Опять ебстись будем? -Да,ОбязательнО и ракООбразнО,пОтОму как ебстество не бОгОхульствО, а хуевО удОвОльствО... Голос из толпы: -Батюшка,а почему все Евдокия да Евдокия? -А ты ,Марфа,еблом не удалась! -Какое Бог дал,батюшка... -Нууу,Бог дал,пусть Бог и ябет!
ищо в тему Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идет, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычет так протяжно: - Батюшка, мне очень очень холодно! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА!!!
Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгаться, а то кадилом охyячю. - Cвятой отец, вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охyячю! - Вот и полyчай кадилом.
а ты думаешь если она в молодости была балериной то в старости не спляшет так ? ))))) загнется так что ты молодой х сможешь
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться: - Что за ёбаная дорога, чёрт голову сломит... Поп: - Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься... На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе Камаз подпрыгивает и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться: - Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные... Мост сам собой возвращается на место!!! Поп: - Ни хуя себе?!
Тоже расскажу Идёт Иванушка по лесу дремучему. Видит изба стоит на курьих ножках и надпись на ней - "Изба-Угадайка". Решил Иван зайти посмотреть что это. Заходит, дверь за ним захлопывается, свет выключается - тьма кромешная... Вдруг раздаётся голос: -протяни руку вправо, возьми со стены ковш!!! Иван сделал... -теперь сделай десять шагов вперёд!!! .... -перед тобой стоит чан, зачерпни ковшом и выпей!!! Иван черпает и пьёт... - Фууууууу, б..........ь, ё..... мать, да это ж гав.......!!!!! - Угадал!!! Дальше гадать будем???!!!
есличо у меня обе противотуманки сзади горят))))) и я Толяну побибикал, ток он видимо глуховат стал на левое ухо)))))