Любовница У нас в обществе до сих пор считается, что "от хорошей жены муж не гуляет". И "если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел". В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала. Признаться, я тоже раньше так думала. Пока однажды в беседе с очень известным психотерапевтом не была затронута тема супружеской измены. Я сказала, что отношения - это всегда усилия обоих, и если в этих отношениях появился кто-то еще, "виноваты", увы, тоже оба. Психотерапевт с улыбкой покачал головой и ответил: "Иногда виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем". Я чуть со стула не свалилась. "Жена может быть какой угодно, - продолжил он, - красивой, страшной, худой, толстой, косой, рябой, восхитительной. Но дело - не в ней. Дело в мотивации мужчины. Ему хочется - он и идет. За его "хотелки" жена не может нести ответственность. За свои "хотелки", "бродилки" и "сопелки" мужчина должен нести ответственность сам". Один из самых частых запросов женщин, приходящих к психологу с проблемой измены: "Что во мне не так? В чем моя ошибка? Что я не сделала? Как мне измениться?". Им кажется, что основная проблема - в них, каких-то "не таких", "неправильных", "недодающих". Им так кажется, потому что существует иллюзия: если дело во мне, все можно исправить, если я преображусь, он больше не будет. Еще одна иллюзия состоит в убеждении: если понимать и чувствовать своего партнера, быть чуткой и отзывчивой, можно удовлетворить все его потребности. И тогда на сторону он даже не посмотрит. Это не так. Да, здоровые потребности удовлетворить можно. Невротические - никогда. Невротические потребности ненасыщаемы. Сколько человеку ни дай (любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости) - все мало. Можно всю жизнь угробить на то, чтобы убеждать партнера в своей любви, но он так и будет чувствовать, что любят его недостаточно сильно, не так, как ему хотелось бы. Люди с невротическими потребностями ищут их удовлетворения любыми способами. В том числе и на стороне. Это очень трудно понять. Еще труднее - принять. Принять то, что ты хоть через голову прыгни и удовлетвори его во все места, если его душа требует подвигов и фейерверка эмоций - он пойдет. И дело - не в тебе. Нет, я сейчас не хочу сказать, что всё и вся нужно объяснять этими самыми невротическими потребностями. Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно "вкладываются" в такую ситуацию. Я хочу лишь повторить, что далеко не всегда жена "виновата" в том, что у мужа появилась другая женщина. Не всегда причина – в том, что вы что-то когда-то упустили или не сберегли. Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить (и любить) жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Это его выбор и его ответственность. Измена близкого человека - это маленькая смерть. Это самая настоящая потеря, утрата, и проживать ее надо соответственно: сначала дать себе разрешение на любые чувства, на слезы, на агрессию. Затем, выплакавшись и отгоревав, признать, что в жизни случаются ситуации, которые мы не можем контролировать, где от нас почти ничего не зависит. И только потом уже делать выводы, принимать решения и искать - обязательно - возможность для собственного развития. Ирина Чеснова, психолог https://www.facebook.com/chesnova.irina/posts/729936400456718