Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.. Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч.
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит... - Дорогая, чем тебе помочь? - Потрахай меня, пожалуйста..
это матные анекдоты у вас?? вот вам классика Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: – Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: – Иди, ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: – Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается – "поссать". Вот. Я – поп, несу слово божье в народ, а он при мне – "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней – "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней – "поссать". Генерал: – Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: – Ваш благородие, разрешите доложить - поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: – Ах ты, еб твою мать, ****огазое мудоёбище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, ****ка, кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что, по-твоему, конская ****а на солнце блестит, или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъбал, кланяясь перед Богом за дела наши ****ские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто, по-твоему, ***** подзаборная, или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней – "поссать"!!!? А это кто, по-твоему, шлюха последняя, или дочь отца святого, не разу хуя в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, скотина, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья..
Из любимого: рогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. — Не найдется ли огоньку, Батюшка? Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику прикурить. — Батюшка, неужто Вы курите? Это ж грех! На что поп отвечает: — Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не ебёт, но *** в кармане носит! «Интересный каламбурчик! Надо запомнить» — подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: — Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: «ХО-ХО» или «ОХО-ХО». Слушайте: — Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, но *** в кармане ОХО-ХО! Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!
Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбачат. Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да уж, давно такого прекрасного восхода не видал! Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают из воды: - За что!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!!!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Языки, они прекрасны: Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) ****'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер ****рисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.) Ин хулио *****ас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) bardak - стакан (турецкое)
Можно, если "из песни слова" но всё равно автомодерация работает, можно хитрить маненько, меняя кирилицу на латиницу... "и" на "u", к примеру... И т. д.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Cидит волк, в руках колобка крутит: - И куда ж тебя *****...?? - НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!! - Так, ***, откуда сказал??!!
Парень приводит девушку домой - с родителями знакомиться. Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Дорогие одноклубники!