Баня в деревне. Женский день. Барышни моются, вдруг заходит мужик голый и тоже с тазиком, тоже типа мыться. Крик, визг, все давай прикрываться, кто чем... Вдруг одна и говорит - Да это ж Федька конюх, он же с детства не видит ни хрена... Ну, все успокаиваются, хихикают, продолжают мыться... Даже спинку просят потереть... Вот трёт он спинку одной... Вдруг вопль: - Ой, Федька... Охальник... Ты ж меня иппёшь... - Да?.. Ох ты, ёп... А я и не вижу ни хрена.....
Только предупреждаю: слабонервным не читать [CUT]Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел[/CUT]
Село, полдень. Бабка возле речки вешает белье на верёвку из тазика, дед в лодочке сидит, рыбачит. Тут видит- к бабке сзади подбегает какой-то мужик и начинает её барабанить. А та- никакой реакции. - Акулинишна!!!... Тя ж е*ут!!! Бабка, делая огромным задом стряхивающее движение: - Кыш, кыш! Проклятущий... В деревне бабка по пути в магазин видит, как в одном из дворов сидит дед в сортире деревянном, а дверей нет! - Кузьмич, едят тебя мухи! Ты б хоть дверь навесил! - Дверь? Зачем?! Чё тут брать-то?!
Один из любимых: Женщина мужику минет делает. Он кончает и попадает ей на глаза. Она: - Ой, тушь, тушь! Мужик, подумав пару секунд: - Ааа, ща... Пам-пара-ра-рам, пам-пам!!!
Чтобы правильными словами объяснить: Туш (немецкое Tusch), музыкальная пьеса фанфарного склада, исполняющаяся как торжественное приветствие во время различных чествований, при провозглашении здравиц, вручении наград и др. Обычно представляет собой один музыкальный период или одно предложение в двудольном размере (eq \f (2;4) ,) и быстром темпе. Исполнение Т., как правило, поручается духовому оркестру. То есть- восторг с музыкальным приветом. Она расстроилась, что тушь потекла. А тот ей напел туш.
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым eбaну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым eбaну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хyёво, eбaни красным!
*боян* Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): – Мыкола! Оттуда сдавленный шопот: – Чеее? – Выходь! – Зачем? – Я тут горилки припас, грибочки, огурчики, галушки пожарил, трохi вiпьемo! – Та нэ можу! – А че??? – Та ебycь я, будь оно неладно!!!
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется , немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене . Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: " Я не уверен, мне кажется , она подавилась".
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
На английском мало анекдотов, однако есть очень прикольные: Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
— Представляешь, вчера он сказал, что не видит меня в главной роли своего фильма! — А ты что? — Я? Да просто рассмеялась ему прямо в яйца! Что в нудистах хорошо, так это то, что сразу видно-рады они тебе или не очень. Женщине- никогда не смотри мне в глаза, когда ешь банан. Просто не нужно этого делать. После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
подниму.... - Если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза!!
ХХХ: Че ты ржешь? YYY: А что XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах..й, депрессия?
Дорогие одноклубники!