Ты почитай что пишешь и сделай вывод, что ты есть на дороге.... Все определимо... Права есть вот и еду по автомагистралей 20км/ч в левом ряду, по думаешь правые свободны... Мне здесь нравится... Я же девочка.... Ой у меня колесо прокололась... Как же его поменять.... МММ надо остановить мальчика он поможет, я же вон в какой юбочке... Так что ли?)))))
Если кто то из-за тебя не смог ехать... То повод) Если шёл пешеход и просто так... Тогда повод вломить пешеходу, если машина ему не мешала никак)))
Не знаю какой пробкой надо быть чтобы не уметь ездить на автомате, с парктроником и другими прибамбасами.
вроде нигде такого не писала, не приписывай мне чужие достижения... это ты кому-то другому колесо менял юбочки, действительно, иногда ношу, вроде пока ПДД не запрещено...
Блондинка. (Эссе) Есть три вещи, на которые я могу смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как паркуется девушка, вдвойне интересней, если это блондинка. Это вообще шедевр водительского искусства, она даже перестает красить губы во время парковки. И дальше она каждый поворот руля сопровождает комментариями. При этом у неё виноваты все и всё, но только не она. Виноват инженер, который изобрёл машину, виноваты дорожники, которые не так положили асфальт, виноваты рабочие, которые не правильно нанесли разметку на парковке. Виноват даже окурок через который она не может переехать и солнце, которое слепит затылок. Рядом со мной припарковалась машина из неё вышла девушка и дверью сбила мне зеркало. Я вышел и вежливо сказал, что надо быть аккуратнее. Лучше бы я этого не делал. Я только тогда понял насколько богат русский язык. А сколько я нового про себя узнал буквально за пять минут. Эллочка из 12 стульев филолог по сравнению с этой дамой. Но сейчас не об этом. Хочу рассказать ещё одну не придуманную историю из жизни. Совсем недавно, друзья решили провести время и отметить праздник, не помню какой: то ли день геолога, то ли день паровозного свистка. Ведь все знают, что когда трогался паровоз, то он издавал три зелёных свистка. Почему так повелось никто из собравшихся не знал, никто не знал и то, почему свистки должны быть именно зелёные. Мы это приняли на веру и больше не заморачивались. Собраться решили у меня, так как я был тогда один, да я и не возражал. В назначенный час собрались за столом на кухне, поставили спиртное не самое худшее. Закуска хорошая, опять же витамин С: сальцэ, мясцэ, яйцэ, маслицэ, пивцэ ( без него ну никак нельзя). Когда справляют праздник, то каждый при этом считает себя причастным к этому празднику. Это как в день ВДВ –все мужчины десантники. У нас за столом не все мужчины собрались, в смысле мужчины все, не все собрались. Ну и как только мы по пять рюмашек пропустили, как только мы обратились к шестой, я услышал не забываемый мной уже в течении двух лет сигнал въезжающей во двор машины, да и не сигнал вовсе, а так карканье престарелой вороны. Дело в том, что окно на кухне не открывается и звук шёл с балкона. Тут я должен сделать лирическое отступление и объяснить почему не открывается окно на кухне. Минуту внимания Господа. Так вот случилась эта история ровно два года назад день в день. Смеркалось. Я точно так же сидел на кухне, правда один без друзей, и пытался войти в астрал. Как известно есть много способов туда войти, надо только отключить сознание. Один из способов это употребление спиртного, им я тогда и воспользовался. Но то ли звезды были в тот день ко мне не благосклонны, то ли спиртного не хватило, но что-то пошло не так. Вернее ворота открылись, но я не смог туда прыгнуть. Прыть пропала. Туда прыгнул мой кот, которого я больше и не видел. Вот тогда я и обратил внимание на сигнал въезжающего во двор BMW X3. По доброте душевной решил из окна помочь девушке при парковке. Из-за чрезмерного усердия я вывалился из окна. Когда летел, будучи под мухой, то зацепился бляхой за сучок. Нет! Бляха конечно выдержала. Не выдержал сучок дерева, он просто обломился. Ну упал можно сказать и удачно и не удачно. Удачно потому, что жив остался, а не удачно – потому что переломал кое-какие кости, ну почти все: обе руки каждая в трёх местах и ещё куча осколков, ногу повредил (ходить не мог, только в кресле возили, кстати есть свидетель ), лопатку сломал, ребра с одной стороны через одно, с другой поменьше всего восемь, но в подряд. Лучше конечно оторвал бы себе кое-что из ненужного, но выбор в тот момент был не большой и ненужное осталось. Впоследствии отдать должное я этому был несказанно рад, и как оказалось впоследствии не я один. Так вот жена, чтобы сберечь мне жизнь, решила поставить решётку на окно. Но то ли монтажникам не хватило водки, то ли уже стемнело, решетку поставили, но изнутри и окно перестало открываться. Звуки с улицы перестали попадать через кухню. Теперь вернёмся к празднику. Я пригласил друзей к окну посмотреть на действие девушки за рулем. Прошло минут пять и вдруг Гена рванул на улицу, оказывается дама хотела припарковаться возле его машины. Мы перешли на балкон, там слышимость хорошая, видимость плохая, дерево мешает. Гена не задумываясь брякнул: « Дура, крути руль в другую сторону». Дама из машины вышла, пнула колесо и тихо сказала: « Какой на *** гололёд, я в стельку.» Дальше пошла непереводимая игра слов. Гена покраснел и рванул назад, в общем он летел как стреляный в одно место заяц, поэтому поднялся быстрей, чем спускался. Мы решили снять стресс и снимали его до утра. Первое что я сделал утром, посмотрел в окно – машина стояла раком, ну то ли привычка такая, то ли ещё что-то. Не знаю. Следующие два дня я на работу не попал. Так вот тогда и сейчас меня мучает вопрос, и я обращаюсь к вам, уважаемые автолюбительницы форума ( со стажем и не очень), помогите. Внимание вопрос: Что означает выражение – Какой на *** гололёд, если я в стельку. А ведь на дворе было лето. (Граф Володье)
На *** тебе библиотека, впердоль здесь. Видишь недотрах налицо, на всех кидается, всем дать согласна.