За 15 лет совместной жизни- мы, конечно, бывало, ругались... Но до обзывательств, типа таких, не доходило... Мы, как бы это такое сказать... Конструктивно ругались И потОм- ну не заведено у нас орать и срываться друг на друга... Шут его знает, мож, любим друг дружку
Из письма М.Цветаевой: «Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», - или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», - я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет - Вас нет навсегда и Вы меня не любите». Аффтар? ты тут?
Читаю я тут одну книжку по психологии, некоторые моменты в ней очень интересны (будет многабукав): "Так что при всем нашем «понимании» различий между мужчинами и женщинами ничто не мешает нам вести себя так, словно этих различий не существует. Все мужчины, и я это подчеркиваю, — все мужчины подсознательно ждут от женщин, что они — женщины — будут вести себя так, как ведут себя мужчины, что они будут чувствовать то, что чувствуют мужчины, что они все будут пони мать так же, как это понимают мужчины. Разумеется, подобные ожидания тщетны, поскольку мы — мужчины и женщины — разные. Никогда женщина не будет вести себя так, как ведет себя мужчина (она может только изображать из себя «мужчину»), поскольку она никогда не будет думать так же, как думает мужчина, никогда ее чувства не будут идентичными или хотя бы родственными чувствам мужичин." "Для женщины союз с мужчиной — это вовсе не «гражданский акт» и не вериги «социальной ответственности». Если отбросить всяческие меркантильные издержки, которые иногда превалируют в судьбе женщины, а также давление традиции, которая иногда сильно искажает подлинную линию женской судьбы, то можно с уверенностью утверждать буквально следующее: женщина решается на союз с мужчиной только в том случае, если он воспринимается ею как мужчина. Но что такое такой мужчина в сознании женщины? «Настоящий мужчина» для женщины — это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться. Женщинам это уточнение, вне всякого сомнения, очень хорошо понятно. А вот мужчинам я бы предложил над ним задуматься. Проведем психологический эксперимент... Пусть мой мужчина-читатель представит себе того, кому бы он мог не просто доверять, а довериться. От такого предложения всякий мужчина сначала испытает некоторый шок, а потом надолго впадет в состояние выраженного внутреннего напряжения, отягощенного манией преследования. Для мужчины вообще непонятно, как можно довериться, это отнюдь не из его репертуара! Он может «доверять», «полагаться», «рассчитывать», но никак не доверяться. Теперь пусть моя женщина-читательница представит себе мужчину, которому она доверяет, а вот довериться не может. Возникает ли у вас, дорогие дамы, всеобъемлющее желание связать с ним свою судьбу? Нет. Такой мужчина может стать вам хорошим другом (по крайней мере, для такой роли он кажется вам вполне подходящим), а вот быть возведенным на пьедестал «единственного-ненаглядного-любимого» он претендовать никак не может. Причем, если мужчина при подобном психологическом эксперименте испытывает ужас, то женщина, напротив, отдается во власть чувства своего неутоленного «женского счастья». Так что эффект от одного и того же действия здесь у представителей разных половых групп прямо противоположный." "Женщина в нашем обществе не привыкла, не умеет, а в ряде случаев просто не считает необходимым объяснять свою позицию. Женщин (девочек, девушек) не учат открыто излагать свои пожелания и нужды; считается, что это даже стыдно и недостойно. Почему? Ну вот так... В результате женщина постоянно ждет от мужчины, что обо всем он сам догадается. А как ему догадаться? Он и сам ждет инструкций, ему все нужно объяснять." "У нас принято думать, что «женщина — недочеловек», а «мальчики никогда не плачут». История же знала общества, где между мужчинами и женщинами различий не делалось, где женщина считалась даже главой рода! Я же, со своей стороны, кладя в залог весь свой психотерапевтический и человеческий опыт, совершенно официально могу заявить следующее: женщина может быть борцом, каких свет не видывал; прагматизму, разумности, зачастую и жесткости женщин можно позавидовать. А вот мужчины, напротив, — это глубоко чувственные, необычайно ранимые, сострадательные и переживающие существа, которые, впрочем, совершенно неспособны подобные свои качества демонстрировать. Если вы так не думаете, то только потому, что в нашей культуре так не принято думать" "Но факт остается фактом: мы слишком недооцениваем мужскую чувствительность и слишком переоцениваем чувствительность женщин. В результате же страдают и те и другие — одни неспособны свои чувства выражать, поскольку «это не принято», а другие настолько заигрываются (поскольку «так принято»), что страдают уже от своей игры." "Таким образом, в естественной природе стабильность, т. е. количество потомства, обеспечивают самки, а изменчивость и качество этого потомства — самцы." "Да, мужской геном более подвижен, и это приводит к тому, что сами мужчины отличаются друг от друга больше, чем друг от друга отличаются женщины, но это вовсе не означает, что сами конкретные мужчины без конца меняются и что им, по этой причине, нужно постоянно бросать «насиженные места», чтобы двигаться в неизвестном направлении." "Неготовый, не желающий меняться сам, нетерпеливый и не способный выносить страдание, он стремится к тому, чтобы менять условия. Поэтому всякий раз, когда перед нами мужчина, который уже демонстрировал подобную слабость (например, пару раз разводился), можно думать, что и в следующем своем браке (союзе) он будет не слишком усердствовать в том, чтобы наладить «погоду в доме». И если эта «погода» каким-то чудесным образом сама собой не наладится, он весьма и весьма быстро найдет выход, и этот выход будет выходом из дома. И как бы парадоксально ни звучал этот вывод, но он получается именно таким. Если способность терпеть, меняться, подстраиваться, превозмогать боль является женской чертой (а именно женщины оказываются в этом смысле куда более одаренными), то лучше бы уж наши мужчины были бы (по крайней мере в этом смысле) женственными, раз только тогда бы были по-настоящему мужественными." "Для того чтобы стать по-настоящему мужественным, мужчине при возникновении трудностей не следует искать виноватых в своих несчастьях, ему необходимо научиться сжимать зубы, смиряясь с болью, наступать на собственное самолюбие, смотреть на самого себя и думать: «Что я сделал неправильно?» Только это и пробудит в этом мужчине редкую для его братии способность изменяться самому, а не искать «теплые края». В противном случае, т. е. не пытаясь меняться, не желая признавать собственные ошибки и делать из этого выводы, мужчина, благодаря, кстати, все тому же естественному отбору, будет отправлен жизнью в утиль. Или же, что, на мой взгляд, не лучше первого, станет вечным печальником, оплакивающим собственную жизнь. Весь фокус, таким образом, заключается в следующем: чем более мужественным пытается быть мужчина, тем на самом деле более женственным он оказывается: используя же женские стратегии и, прежде всего, проявляя готовность изменять самого себя, он получает шанс стать настоящим мужчиной." "В зависимости от того, в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует. Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков — она с лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать от нее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества. Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо. Воистину, женщина всегда права. Она носительница жизни, она переходит из века в век, из тысячелетия в тысячелетие, продолжаясь в своем потомстве. Она может ошибаться в частностях, ее выводы могут казаться нелогичными, поверхностными, но это иллюзия, поскольку стратегически, по итогу, по сути своей, она всегда права. Такова тайна эволюции, в которой мужчина отнюдь не играет ведущей роли, именно женщина, проявляя себя то так, то эдак, в зависимости от условий, создает ту игру, которую мы именуем эволюцией." Это только малая часть на мой взгляд, может помочь понять друг друга
Такая тема. Знакомая. Я сам развелся на 7 году. Это было в 2006г. Да. Это было... Все началось с того, что я просто стал потакать своей бывшей. Года четыре я работал, а она с подругами ездила отдыхать. Всякие языковые стажировки в Италии и прочая ерунда. Купил машину, квартиру большую купил. Оформил на нее. Мне казалось. что так она будет чувствовать себя более уверенно. Ну не знаю. Все старался делать. В 30 лет у меня было всего два костюма и полдесятка рубашек. А бывшая любила "прадо" да много всякого было после развода у меня осталась старая маленькая квартирка и моя машина я год пил и был счастлив, что наконец то все закончилось. Хотя было так нереально больно, что это трудно описать. Детей у нас не было. Так что я могу сказать только одно. Мужчины, любите своих женщин, но балуйте их слишком сильно. Это всегда закончится плохо. Автору хочу сказать только одно - надо держаться. Это первое. Ни скандалов, ни сцен. Ты мужчина и ты ГЛАВНЫЙ. Второе - нужно честно ответить себе на один вопрос - ты сам то хочешь жить с этим человеком. Отбросив все остальные обстоятельства в сторону. Всю эту аргументацию (ребенок, деньги и прочее). САМ ТЫ ХОЧЕШЬ ИЛИ НЕТ? И когда ты честно себе ответишь - сам увидишь, что выход найдется и ты поступишь правильно. Только себе врать не надо. Семьи, существующие "ради кого-то или чего-то", ЭТО НЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ.
Иногда отражение просто пугает... зы: осознать свои ошибки конечно хорошо, бесспорно... но как это реально может изменить уже возникшую ситуацию? при условии, что человек всем недоволен, в депресняке? твои "извинения"... да пофиГ ему глубоко. (зы: неплохой способ защиты) Не зря говорят - "береги честь с молоду" (важны даже буквально первые дни знакомства) тогда и осозновать/исправлять ничего не прийдется... любите друг друга.
Странно... мне всегда казалось что с первых дней знакомства все только и делают, что пытаются друг друга переделать...
Это не казалось, это так и есть! Только кто сказал, что так правильно? Со временем, приходит опыт, который открывает истинные законы взаимососуществования мыслящих существ. Один из которых - принимать/НЕ принимать партнера таким, какой он есть. Мудрость или эгоизм, решает каждый сам. Только, что потом обижаться..
Для начала, видимо, надо внимательно на себя посмотреть и на свою жизнь. Не на "нашу", а на свою собственную. Может что-то изменить в себе. Может и наладится все. А вообще, каждый сам кузнец своего счастья. Тут можно направить, подсказать, где искать и как молотом махать, но за другого ничего не сделаешь.
+1 Сам сейчас прохожу через это. ушел от жены 4 месяца назад. ЕЕ подруги при ней мне в лицо сказали "разбаловал, нельзя к нам женщинам так относиться и все класть к нашим ногам". мне завтра 30, есть дочь, на день рождение дочери (три года назад) подарил жене квартиру 3-ку., отдых за границей, обстановка, машина, свой бизнес. когда начали разговаривать (спустя 3 мес после ухода) с "бывшей" (это ее статус для меня) она сказала, "ты много работал и отдалился", это были сташные слова для меня, реально тогда очень много работал. вот так. Но правильно Александр говорит, для себя уясни что и как. У меня было так, что однажды утром я глаза открыл и понял что я больше не могу быть рядом с этим человеком. вот как то сумбурно так. не пью. и снова тружусь как вол. новый бизнес на ноги ставлю. весь с головой в работе. и знаю что всеже есть женщины которые ценят.
не пью. .[/QUOTE] Зря. шибко сильно помогает... А если серьезно - держись... что тут еще скажешь. Жизнь ..она все равно продолжается...
Спасибо. Держусь. Дочь радует. Работа радует. был момент топтался на месте, но хорошие пинки от друзей помогли.
У многих с опытом ещё приходит нежелание подстраиваться под кого-то и идти хоть на какие то компромисы... Очень грустно от этого... Вредный прицып... Тока это не эгоизм, это старые комплексы кмк...
Значит не правильные сделаны выводы, или вообще не сделаны, всего то! Значит им еще предстоит разбить вкровь коленки растянувшись на асфальте жизни... Не прошедшие должно экзамен жизни, сбежавшие с ее "уроков", остаются на второй год. ;-) и никаких "автоматов"
Знаю одного такого: он рассуждает что его нужно воспринимать такого какой он есть и он людей так же воспринимает. А те кто по каким то причинам не всписываются в его рамки о красоте и жизненной позиции пролетают мимо. Хотя иногда достаточно что то просто обсудить, а не рубить : "Я не хочу портить ей жизнь!" Откуда он знает? Может она хочет чтоб ей жизнь испортили...
Принимать партнеров такими, как есть не подразумевает обратного. Ошибочно считая, в результате появляются подобные темы.