Вы телячью кровь в целях повышения потенции употребляете?-жестко (совет) тёлочку Вам надо реальную, и все хвори по мужской части как рукой снимет , типа такой вот))
Ну вот, пару постов и стало совершенно ясно, в какой голубятник Ауди Клуб превращается, о каком "здоровом" сексе "настоящие" мужики исстрадались. Прошу лишь об одном - не стоит расписывать, о чем думаете по ходу соития. И дабы направить разговор в русло, крайне необходимое для морально-нравственного здоровья российских граждан, оседлаю стезю науки, стезю статистики. В моём предыдущем посту был задан вопрос о том, что является единственным критерием качественного "перепихона" между мужчиной и женщиной, точнее, между супругами. Либо будущими супругами. Секс на стороне, либо по случаю манифестирует однозначно о неблагополучии в интимной сфере. Правильный, научный ответ таков. Единственным критерием того, что самец и самка вида homo sapiens чему-то полезному и вкусненькому научились в этом специфическом направлении биологической и социальной жизни, является частота синхронности экстаза. Не пресловутые размеры, не длительность и частота стояка и соития, а одновременность взлёта на высшую ступень чувственного, мышечного, умственного наслаждения. При этом отличный показатель - частота синхронного экстаза величиной 99, 94% и выше. Хорошие результаты - выше 75%. Удовлетворительные - выше 50%. Запомните, запишите, зарубите на носу и эти указания апостола Ивана Пашука. Я силен не только в понимании разумного космоса, Бога по уразумению многих ленных умом. Как добиться, как выйти на уровень хотя бы недоступной для подавляющего большинства из вас троечки, пресловутых 50% одновременного взлёта на небеса в постели, в лесу, на море, на раскидистом могучем тенистом дубе, у камня, в Ауди, на её теплом капоте, на широком багажнике, о том многостраничный трактат строчить откровенно не желаю. Ограничусь отдельными зарисовками с натуры. Попробуйте однажды, как бы невзначай, бросить супруге. - А давай, дражайшая супружница, поспорим на бутылку шампанского, кто из нас в сексуальном плане к 60 годам будет активней. Чувствую, что проиграю я. Ты у меня такая вкусненькая и способная. У тебя столько неиспользованного потенциала в этом плане. Что порой пугаюсь. Как бы не украли, не увели из стойла. Кобылка ты моя ненасытная. Чем хорош сей обходной маневр? Причин фригидности женщин масса. В частности, ущербное воспитание, религии, негодные наглядные примеры родителей. Те же обезьяноподобные мужики в большинстве своём считают как само собой разумеющееся, что с началом климакса сексуальный потенциал женщины становится равным нулю. Чушь полнейшая! Чего далеко ходить за примерами. В соседней деревне живёт землячка. Её где-то под 80. Активная хористка фольклорного хора. Муж, тоже мой земляк-белорус, умер лет 15 тому назад. Так, проезжая мимо деревни на охоту, периодически наблюдаю всё разных и разных сожителей. И не подумайте, что исключительно бомжи. У предпоследнего красные "Жигули" во дворе стояли. А лет ему, не "Жигулям", навскидку, не более 50-ти. Представляете, что это за бабец? Эта бывшая сварщица на Сахалине. Пережившая крушение пассажирского поезда со многими человеческими жертвами ещё при Сталине. Да она с любым чертом справится! До сих пор, кстати, курит. Вот и вам каждому по такой неугасимой и долгоиграющей секс-бомбе желает апостол Иван. Редчайшее, редчайшее блаженство! Согласитесь хотя бы виртуально, неумехи. Пустышки. Под чьим чутким руководством вырос сей уникум,а? Ну и последняя на сегодня зарисовка. Собственно по теме "О чем думают мужчины во время секса". Делюсь собственным опытом и, как вы уже догадались, вам до таких высот так же далеко, как кучке верблюжьих кизяков до сверкающей белизны Эвереста. Рассказываю вам об одном из своих любимых открытий в области литературоведения, политологии, отечественной истории и ряда иных наук. Возвращаемся как-то с женой с сенокоса. Испили березового кваску. Включили телевизор. Выключить не успели. Пламень страсти вспыхнул неожиданно. Как вам известно из литературы, возможно, из собственного опыта, настройка на оргазм у женщин происходит с некоторым опозданием. И чтобы попасть в точку, опытный любовник обязан отвлекаться на время. Способов существует масса, все не перечесть. Ну а у меня, как вы уже успели подметить, горел на тот раз телеящик. Причем очень удобно. Можно было не только слушать, но и посматривать. Небольшое отступление. Апостол Иван Пашук - мировой лидер по многим вопросам. В частности, я первооткрыватель того факта, что в произведениях Ильфа, Петрова, Ротова спрятано, зашифровано около 6 шести автономных тем из разнообразных сфер науки и жизни. Эти сферы, словно мозаика, набираются из отдельных предложений, фактов, зарисовок. Я давно, лет 15 бился над вопросом, почему автомобиль Адама Козлевича был марки "Лорен-Дитрих". Ведь напиши авторы "Роллс-Ройс", или "Мерседес-Бенц", то это было бы гораздо смешнее. Ответ пришел именно тогда. Нагрянул неожиданно. Показывается автопробег по советской России дореволюционной поры. Слова диктора. В забеге участвует автомобиль марки "Лорен-Дитрих". За рулём женщина! Одно это уже казуистика. Прекрасный длинный белый шарф на шее. Автомобиль трёхколёсный! Одно колесо спереди, два сзади! Так ведь на принадлежащей мне золото-бриллиантовой гире Ильфа-Петрова-Корейко также отлиты цифры 1 и 2. Вот в чем вся причина. Нюансы по гире не расписываю. Да. То открытие настолько меня взбудоражило, что едва избежал участи непопадания в синхронный экстаз. И тогда в качестве критерия по всем показателям отличного секса была бы взята цифра, несколько меньше, чем 99, 94%.
Дорогой, прошу прощения, не смог ник прочитать. Мы, жители деревень, привыкли никуда не спешить. Почему бы не поговорить обстоятельно с умными людьми? Ну а всякий обстоятельный разговор с людьми, знающими немало, умеющими думать и рассуждать, невольно выливается в энное количество тысяч печатных знаков. Тема мне понравилась по многим позициям. Возьмём хотя бы следующее обстоятельство. Название темы О чем думают мужчины во время секса !!! само по себе содержит величайшую ... глупость! Доказываю. Через постановку вопросов. Мой излюбленный ораторско-просветительский приём. Для чего каждый из нас заглянул на эту страничку автомобильного форума? Не для того ли, чтобы почерпнуть для себя некие знания, должные поднять уровень сексуального восторга и удовлетворения на более высокую ступень? В таком случае ответственно заявляю. Для достижения столь сладостной и крайне необходимой цели думать мужику во время секса ... поздно! Хотите доказательств? А они и не требуются. Посмотрите на наших публичных политиков-аналитиков. Что каждый день красуются на всевозможных телеканалах. Оне все, все до единого думают во время секса. Очень много, усиленно думают. И поэтому нет ничего удивительного, что многократно разведены; что политика и аналитика, вытекающая из их прокисших мозгов, никуда не годится!!! От неё воротит. Они и как мужики полнейшее дерьмо, и денежки народные зазря проматывают. Отдача обществу, как мы видим, со знаком минус. Как и какую стратегию обязан строить настоящий мужик? Типа меня. Или хотя бы в 50% приближении. Вашим женам и такой величины достаточно для изначальной великой радости. Стратегия секса строится примерно по тем же принципам, по которым толковый полководец проводит фронтовые наступательные операции. 1. Как известно, нельзя повторяться. Секс разнообразен не только по причине использования всевозможных позиций. Позы - всего лишь ноты сексуальной игры. Механически шуровать основным инструментом - удел обесбашенных алкашей. Настоящий любовник в своём арсенале имеет немало примочек, заготовок для достижения наивысшего накала кувыркания в постельке. К примеру. Нельзя всё время доминировать. Умейте проявлять кажущуюся пассивность. Провоцируйте её. 2. Бою (сексу) предшествует сбор сведений о противнике (сексуальном партнёре в нашем случае). Слабые и сильные стороны тщательно изучаются, анализируются. Мудрость и опыт в нашем деле позволяют слабые стороны использовать себе на пользу. 3. Фронтовая операция в подготовительный период отдыхом отнюдь не является! Вот и в сексе, допустим, запланированном на время, когда дети заснут, в течение дня нужно для бабы своей наделать немалую кучу всяких приятных мелочей. И если, как бы случайно, при этом бросите фразу о необходимости в ближайшее время расплатиться натурой... Надо, надо в бабе уметь взрастить ненасытную тигрицу. О! Вспомнил. Приехал как-то в Гомель передвижной зверинец. Клетки со зверями выстроены по периметру, посетители ходят внутри то-ли по часовой, то-ли против часовой стрелки. Стоим с семейством у клетки со львом и львицей. Лето, жара. Большие кошки спят. Львица приоткрыла глаза. Лев лежит позади неё. Львица хвостом по полу раз, по полу два. Третьего раза не понадобилось. Лев на её, лежащую взгромоздился. Ну и быстро, очень быстро кончил. Я бы об этой гнусной сцене никогда не вспоминал, если бы после соития лев ... не издал могучий львиный рык!!! Словно у себя в Африке. А какие звуки вы издаете по ходу и после окончания сражения в своей микроАфрике? Молчите? Конечно же. Ещё бы. Живете к стеснённых комнатах-клетках. Спите на одной кровати. Сбоку, сверху, снизу родня и соседи. Вы не люди. Вы беднее и примитивней зверей из зоопарка. Эх! Многое мог бы ещё сказать. И поспрашивать о многом. Апостолы также учатся и растут. Да родственных душ не найти в данном позорище.