Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) Пилять, аффтор, почему ты вчера эту тему не запостил? Я вчера вечером купил книжку Сталика Ханкишиева "Казан, мангал и другие мужские удовольствия", отдал за нее 1280 рублей , еще и искать заколе6ался.... Не Микляев, конечно, но тоже неплохо мужик пишет :rotate:
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) Черт, щас только перечитала тему, которую создал Микляев Откуда он знает такие подробности, которые мне передались по наследству? В точности готовит плов по моему рецепту, только чеснок надо в самом конце в плов класть. Чтоб не переготовился, иначе весь аромат пропадает.
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) точно. чеснок за 15 минут до закладки риса могу добавить несколько дополнений: а еще айву за 15 минут до закладки риса зру перетирают пальцами вместе с солью (лучше перетирается) вместе с теплой водой при замачивании риса кладут столовую ложку соли - рис будет блестящий и лука я больше кладу барбарис обязательно еще кладу (отделить от палочек). Рис и в москве очень неплохой (импортный пропаренный - замачивать 15 минут) у меня предки ташкентские узбеки но даже они не отваживались на курдючном жиру плов делать - на любителя. спокойно в москве можно делать на говядине (если постная то добавить сливочного масла грамм 100) т.к. в москве невозможно купить баранину как в узбекистане например (либо я не знаю мест), здесь баранину делают из овцы а она пахнет :blyy: и еще, не обязательно так тщательно промерять количество воды, главное что б больше не было, а долить после закладки риса всегда можно. а еще казан на фото явно алюминевый, а должен быть чугунный. а так рецепт верный абсолютно, даже удивило. А то читаешь в инете рецепты "настоящего" узбекско плова аж плакать хочется.
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) ёйо! я про соль в рис спешиал не сказала вай)))) зачем всем секретик раскрыл?
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) А вот ещё один секретный рецепт плова хы хы хы . Итак ,берём: ведро воды,xyй туды.Два намудника кощачьих,xyй бычиный два ослячих.Ведро картошки, секель мондавошки.Вязанку дров и плов ГОТОВ. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) Эта (зпт) сагласен я (зпт)телефон включен Паш (зпт) жду звонка (вскл. знк)
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) и не говори - начиная со 2-й страницы про плов ни слова - все про ширинки :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) маленькое отступление от темы... Пауки и скорпионы, гусеницы и тараканы, кобры, гадюки, сырые мозги обезьяны, слюна ласточки – все это не рецепты колдовского зелья какой-нибудь средневековой ведьмы, а еда. Изысканная, деликатесная еда. Впрочем, ни для кого это не новость уже. Привыкли, пообтесались. Во Вьетнаме тараканов трескаем за обе щеки, в Камбодже змеями лакомимся, в Индии бедным обезьянкам трепанацию черепа одной левой проводим, в Китае новорожденных мышат обгладываем... Ничем современного туриста не удивишь. Ко всему привык. Все реже и реже встречается что-нибудь по-настоящему необыкновенное, неожиданное. Когда обед вдруг оживает и начинает закусывать тобой, например. Оказаться съеденным – всегда неожиданно. Или откусил экзотики на этом свете, проглотил – на том. Такое можно испытать только один раз. В жизни всегда есть место новым ощущениям, каким бы знакомым и обыденным ни казался мир. Все знают, что в Китае продаются алкогольные настойки на змеях. Такие основательные бутылки, заполненные на три четверти мутноватой жидкостью, с плавающей змеюкой внутри. Все знают целебные качества напитка, некоторым даже посчастливилось испробовать его своеобразный вкус. Но не многим известно, что кобр, гадюк и прочих гадов маринуют еще живыми. Пробочкой закрывают пористой, чтобы пресмыкающееся не задохнулось сразу, а медленно в винных порах отдавало концы, витамины и прочие жизненно важные для человеческого здоровья соки. Не знал об этом и некий житель В. российского города Воронежа. Приехал он с заслуженного беджингского отдыха, поставил бутылочку в сервант – смотрел и любовался. Целый вечер. Потом достал, открыл и… Змейка выстрелила, как шампанское. И в пьяном приступе интернациональной любви полезла целоваться. Одни раз – в щеку, один раз – в шею. Глупая и неожиданная смерть. Индия. Обезьянка без признаков жизни (как и просили), с уже снятой черепной крышкой (чтобы удобней), молитвенно сложив лапки на груди, покоится на столе. Вообще-то, их подают живыми и в специальных колодках, но никто из молодых супругов нейрохирургом себя не чувствовал. Крови не хотелось, но очень хотелось экзотики. И вот молодой супруг заказывает уже умерщвленное животное, а молодая супруга стыдливо, превозмогая волну тошнотворного любопытства, тыкает ложкой в немногочисленные извилины примата. Дальнейшие события сделали бы честь любому фильму ужасов. Маленький окровавленный трупик превращается в маленького, но довольно прыткого и кусачего зомби. И начинает действовать по законам жанра... Если коротко, швы уже через месяц сняли, а вот психическая рана заживала долго-долго. Ну, не хотел повар хороший продукт на чудаков переводить. Подал к столу макаку, безвременно почившую естественной смертью. Как ему казалось. По числу смертей за обеденным столом всех перещеголяли японцы. Во всем мире до 400 человек ежегодно погибает, вкусив фугусашими. Иглобрюх (он же рыба-собака, он же диодонт, он же фахак) – очень ядовитая рыбка. Одной тушки хватает, чтобы отправить на тот свет 30-40 человек. Яд находится в плавниках, во внутренностях, в голове, в хвосте... Даже в правильно вырезанном филе содержится небольшая доза тетродоксина. Именно за возможность почувствовать близость смерти и платят 500-800 долларов. Сначала немеют ноги, потом – руки, грудь. Ледяная волна подкатывается к горлу, становится тяжело дышать... Далее события могут развиваться по двум сценариям. Если фугу приготовлена правильно, то здесь экскурсия на тот свет заканчивается. Если экстремал-любитель настрогал суши самостоятельно – у Вас есть все шансы проследовать до конечного пункта назначения: сначала откажут легкие, потом сердце, а мозг еще минут пять будет размышлять над превратностями судьбы. Именно на долю поваров-любителей, как японских, так и российских, приходится больший процент смертей. Что и подтверждает правоту старинной японской пословицы: «ешь ты фугу или не ешь, а все равно дурак». Не все истории столь печально заканчиваются. Есть и курьезные. Например, один мой приятель очень любил корейские блюда. Морковку разную, грибы, водоросли – перченные до потери сознания. Но ему все нипочем – ел столовыми ложками и только жалел, что продукт не а ля натюрель - то есть с Киевского рынка, а хотелось бы с Пхеньянского. Мечты имеют свойство сбываться, а идиотские сбываются всегда. И вот он уже сидит в корейском ресторане, в одной из Корей, и заказывает все, что только есть в меню. С одним условием – чтобы поострее, «с перчиком». И вот что-то ему приносят, «не понять что, но на вид очень остренькое». И вот достает из широких штанин любитель корейской кухни столовую ложку (так как палочками не умеет). И вот запихивает полную ложку в рот. И наступает тишина. Только официант говорит что-то, забыв включить звук, сам на корейца непохожий – белый весь, а глаза на пол лица расширены. И в этой полной тишине хорошо слышно, как трещит и лопается эмаль на зубах, как, шипя, берется волдырями и слазит с языка кожа... Очнулся в больнице. С жуткой головной болью и хронической язвой желудка. Все корейское теперь на дух не переносит. Если вдуматься, тоже не очень смешно. Настоящие курьезы следует искать в кухне Вьетнама. Там могут открыть для себя что-то новое даже самые прожженные гурманы. Именно такая «опытная» семейная пара зашла в один из ресторанов Ханоя и заказала до того момента им не известное, но очень дорогое блюдо. Вносят поднос, ставят на стол. Шеф-повар подбегает, верещит, аки птаха небесная, минут пять и жестом фокусника снимает крышку. А там – стог салата и на верху гусеница отдыхает. Такая вся жирная, здоровая и волосатая, что сразу ясно – пятьсот долларов потрачено зря. Заставить себя проглотить ЭТО выше всяких сил. В дополнение ко всему, эта монстра неожиданно оживает и начинает с сумасшедшей скоростью поглощать зелень. Становится обидно вдвойне: ты ужин заказываешь, а ест кто-то другой. Люди переполняются справедливым негодованием и начинают подъедать фрукты-овощи с другого конца. Соревнование на скорость. Кто же ухватит последний кусок? Побеждает гусеница. Но ощутить победу в полной мере не успевает. Через мгновение в жирный загривок с хрустом вонзается вилка мести. Награда нашла героя. Однако шеф-повар не очень рад успехам клиентов. Он меняется в лице, закатывает глазки и падает в обморок. Блюдо – это не гусеница. И не салат. Блюдо – это экскременты гусеницы. Гусениц этих, вообще, пара десятков на всю страну. Одна теперь больше никогда в туалет не сходит.
Ответ: Плов узбекский (ИНСТРУКЦИЯ) ну и чего.... сдулись.... может хотя бы шашлычок организуем завтра днём?