Какую машину купить? 1. Год выпуска. а) б/у - будут сыпаться б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие авто - нет настоящего японского качества б) японские авто - нет настоящего немецкого качества в) корейские авто - нет вообще никакого качества г) французские авто - потому что гавно и все д) американские авто - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские авто- тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый - жрет много б) Дизельный - ремонтировать дорого в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят г) Газ - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний - непонятно, как из заноса выходить б) Задний - непонятно, как в занос не попасть в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан - холодильник не влезет б) Хетчбек - багажник маленький в) Универсал - на фига этот сарай г) Купе - назад лезть неудобно д) Кабриолет - дует е) Автобус - большой слишком 7. Класс авто а) А - мопед с крышей б) B - едет как мопед, жрет как машина в) C - типа большой, а на самом деле маленький г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E - ну и как парковать эту корову? е) F - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый - обгонять не получится б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка - ничего не видно б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
Останавливает гаишник дальнобойщика. Проверил документы и велел пройти на пост.Заходит водитель на пост, а там другой гаишник сидит и слезами обливается.Водитель его спрашивает:- Ты чего плачешь? А тот ему отвечает:- Да вот сына вчера в армию проводил, вот и горюю.Водитель садиться с ним рядом и еще громче гаишника начинает рыдать, теперь уже гаишник у него интересуется:- Ну а ты чего ревешь? Водитель ему и отвечает :- Так как же не плакать, ты то сунул и вынул, а я восемнадцать лет его кормил...
Пользователей компьютеров разделяют на две группы:новички,которые думают,что в одном килобайте 1000 байт, и продвинутые,которые уверены,что в одном километре 1024 метра. -Где собирается проводить время этим летом ваша семья? -Дочь в Швейцарии,сын в Индии,жена в Париже,ну а я по этой причине,скорее всего, в тюрьме. -Как ты достала такого идеального мужа? -Как,как...Я не отходила от него ни на шаг,постоянно окружала заботой,во всем давала правильные советы...и достала!
Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? - Дорогая, что тебе подарить на Новый Год? - Милый, да мне все равно, главное, что бы коробка автомат и GPRS навигатор))))
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые..ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
Еще: Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - ***, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...