Немного юмора в догонку... Женщина приходит в секс-шоп: - На прошлой неделе купила у вас вибратор. Он постоянно бьёт меня током. - Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит! Звонок на мобилу: - Милый, ты меня любишь? - ..? Что с машиной, сука? Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Стоят два актёра перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня всё с костюмом нормально?!?! А причёска не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да всё хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо... Давай, Вась, губы разомнём, скороговорки повторим: <<На дворе трава, на траве дрова...>> Громкий шёпот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход......
Обана, вот-те на. Хоть один горный лыжник появилсо! Че там, снег лежит на склоне? Был там недели 2 назад последний раз, и то - на тюбингах каталсо... there
Перед соревнованиями по борьбе между Америкой и Россией наш спортсмен подворачивает ногу. Организаторы в панике: билеты раскуплены, зрители ждут, да ещё позор для России. Тренер умоляет молодого спортсмена выити на ринг, тот соглашается. Начинается бой, америкос в первые 10 секуд завязывает нашего Ваню в узел, тренер видя всё это уходит со слезами в раздевалку. Сидит он значит в раздевалке, плачит, вдруг слышит гимн России играет, выбегает и видит что Ваню награждают. Тренер к нему: Вань как ты смог выбраться, у тебя ведь шансов не было....... Ваня рассказывает: Михалыч, заломан он меня, я ни двинуться, ни дыхнуть не могу, тут вижу яйцо!!!!! Кусаю!!!!! Михалыч ты не представляешь что может сделать мужик укусивший сам себя за я.........
Стеснительный наверноеЗа последнее время на форуме появились трое(виртуальные),а в реале нет ни кого!Пора выходить из тени!:bt:
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко
Купила Красная шапочка себе китайский велосипед...ну там типа на чугунной раме...и поехала к бабушке чтоб та заценила приобретение ну и заодно пирожков завести. Едет. Навстречу падонок-Волк. Хватает вел, бросает его на землю, рама лопается попалам, а сам давай к Красной Шапке приставать с целью надругатьсяа над ней. Тут появляется Медведь: -Типа оставил тёлку в покое. Раму бегом заварил! И быстро свалил нах! Волг быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил, перед Шапкой извинился. А сам думает: Ну погоди, сейчас обегу лес, а там коварно настигну. Ломится напролом, опять выскакивает перед Шапкой , опять через колено ломает велосипед. И тут опять Медведь откуда не возмись: - Опа, опять ты сволочь к Шапке пристаёшь? Быстро вел починил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тормозов и т.д. Волг варит раму и думает: ну ладно, сука, у меня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжает к бабушке ..втаскивает вел и расказывает старухе историю о своих приключениях в лесу. Потом смотрит на бабушку внимательно и спрашывает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие и КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер". Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом: - Знаем мы эти подделки автомобилей!
xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно? Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить. Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз. . - Почему???! - Нууууу . Я не очень хорошо умею - А к следующему разу где научишься??? ? - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! ! Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что ЭТО у него было в целлофанчике! Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Сын спрашивает отца:-Па,а где у трусов перед и где зад?отец:-*** сынок тебе сколько раз говорить,-где жёлтое там перед,где коричневое там зад...