Друган мой, Колян, на работу новую устроился. Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но *** посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу па****авал. Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то *****, а я такой *** никакой ***. Хуяк, Колян ****ло звонит: - Здарованах … *** песдец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпесду телки ***. Похмелиццо бы. - Ну так пифка ****и, проблемы то. - Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час ****овать исчо. - А ты клизмой хуякни. - Эт как? - Как ***, в жопу ёпта. - Ты ахуел? Ахтунг! - Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, бес****ы. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ****у наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А *** его знает. Бутылки по любому хватит. Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво *** пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но *** перелил, пралил правда нимного, но *** хуле. Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный *** што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Бес****ы. Тока я *** до места сваиго рабочего дошел, присел и *** фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать ***!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – *** знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят ***. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой ***, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять *** позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб. Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю. В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло. Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой бес****ы груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, *** знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая ф****у клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я ***** штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош. Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
встречаются два друга,один другому: -Ты чего такой грустный? -Хочу купить собаку,ажена не даёт. -Ты думаешь тебе собака даст?
Учитель. -Дети какие важные органы человека вы знаете? Вовочка -Кожа! Училка -Почему? Вовочка -Не было бы кожи,яйца в руках пришлось бы носить
Попала женская мысль в мужскую голову, ходит, ходит, -пуусто кругом. Вдруг видит: вдалеке, в каком-то из коридоров мелькнула какая-то мысль... Женская бежит за ней, кричит - эй, стоооой, ты куда?? А мужская ей в ответ рукой машет - эй, побежали быстрей! все наши уже внизу!!!! ))
http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - Да простят меня работодатели ну и до кучи еще одна головоломка прикольная. http://radioheads.net/post134115663/
Надраил кожаный салон салфетками для кожи. Через день подвозил миниатюрную девушку. Села сзади справа. В повороте слышу "ой!" Оборачиваюсь - уехала к левой двери. Сдержался, при ней ржать не стал. Сначала высадил))