Приколы, анекдоты, интересные истории и т.д.

Тема в разделе "Тула", создана пользователем Canek, 12 дек 2009.

  1. Yuri71

    Yuri71 Старожил

    6 май 2005
    5.040
    Тульская обл.
    А я бы поржал, пусть знает , что мне смешно:D
     
  2. ВОВА AFB

    ВОВА AFB Живу я здесь

    26 апр 2008
    1.432
    Тульская обл.
    Q7 3.0 TDI S-line
    А, если бы тормознул порезче, то перекинулась бы к тебе, адназначна!!!:rofl:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. MANAGER

    MANAGER ЕДРИД МАДРИД

    3 фев 2004
    3.068
    Сарайка-:)
    И так газ/тормоз, газ/тормоз :rofl:
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. ВОВА AFB

    ВОВА AFB Живу я здесь

    26 апр 2008
    1.432
    Тульская обл.
    Q7 3.0 TDI S-line
    Вчера Штурмана передали в хорошие руки, вот прикол...:nod::D:D:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Штурман

    Штурман Корчую

    21 фев 2008
    2.337
    Тульская обл.
    A4 Allroad / Q3
  6. Штурман

    Штурман Корчую

    21 фев 2008
    2.337
    Тульская обл.
    A4 Allroad / Q3
    ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.
     
  7. Dr.Manager

    Dr.Manager Старожил

    7 мар 2007
    5.741
    .
    Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... :)))))))))))
    *
    *
    *
    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
    проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
    турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
    и сразу собираете своих по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
    с ножами на перестрелку.
     
  8. Dr.Manager

    Dr.Manager Старожил

    7 мар 2007
    5.741
    .
    Пятиминутный курс менеджмента

    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
    Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
    открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
    800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
    делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
    Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
    был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит
    муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
    можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
    за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
    аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
    Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
    плоть слаба".
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
    дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
    пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
    она, - но у меня так мало сил".
    "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
    питательных веществ".
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
    чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
    На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
    четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
    фермер и сбил выстрелом из ружья.
    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
    удержат вас там.

    Урок 4
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
    античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
    исполню по одному желанию каждого из вас".
    "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах,
    на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
    "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
    Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
    любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
    "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
    "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 5
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
    орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
    Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
    Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
    высоко.
     
  9. Canek

    Canek Живу я здесь

    14 авг 2007
    1.549
    A6C8, Q3
  10. ВОВА AFB

    ВОВА AFB Живу я здесь

    26 апр 2008
    1.432
    Тульская обл.
    Q7 3.0 TDI S-line
    Было уже..вот прикол, реклама шин...
     

    Вложения:

    • DSC02596.jpg
      DSC02596.jpg
      Размер файла:
      88,1 КБ
      Просмотров:
      108
    • DSC02597.jpg
      DSC02597.jpg
      Размер файла:
      98,2 КБ
      Просмотров:
      103
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  11. Canek

    Canek Живу я здесь

    14 авг 2007
    1.549
    A6C8, Q3
  12. Yuri71

    Yuri71 Старожил

    6 май 2005
    5.040
    Тульская обл.
    #133 Yuri71, 17 окт 2011
    Последнее редактирование: 17 окт 2011
  13. Canek

    Canek Живу я здесь

    14 авг 2007
    1.549
    A6C8, Q3
    #134 Canek, 17 окт 2011
    Последнее редактирование: 17 окт 2011
  14. Мишаня71

    Мишаня71 Участник форума

    23 мар 2006
    252
    Тульская обл.
    1) УАЗ Патриот
    - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
    - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  15. Штурман

    Штурман Корчую

    21 фев 2008
    2.337
    Тульская обл.
    A4 Allroad / Q3
    - При каких условиях вы готовы бросить пить?
    - Если перестану трезветь.
     
  16. Штурман

    Штурман Корчую

    21 фев 2008
    2.337
    Тульская обл.
    A4 Allroad / Q3
    - Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
    иголку! :lol:
     
  17. audied

    audied Участник форума

    18 фев 2010
    241
    A6
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. audied

    audied Участник форума

    18 фев 2010
    241
    A6
    Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
    Муж: "А водку-то зачем???"
    Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. audied

    audied Участник форума

    18 фев 2010
    241
    A6
    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...