посмеялся от души. коменты под типа такие темы http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=310958 http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=337157
http://www.drive2.ru/cars/lada/2108/2108/clubturbo/journal/4899916394579116384/#comments Водила от такого бабах, наверное большую кучу навалил
Сочинение сына на тему "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые . Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы ровные белые зубы. У неё не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут... P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...
боже что за машина с носом неужели, кто то будет на ней ездить ? я представляю приехать на такой тачке к девушке на первое свидание
Пошел однажды мужчина, в лес грибы собирать. Бродил он по знакомым, чащам и не заметил, как начало темнеть и в сумерках заблудился. Ходит по лесу с фонариком 1 час, 2 часа и никак не смог выйти к поселку. Уже решил мужик, что останется он в лесу на долго, но дальше ситуация, кардинально поменялась. Вдруг наткнулся он на автомобиль, одиноко стоящий на лесной просеке. Недолго думая, мужик подошел к нему, узнать есть кто внутри. Однако никого в салоне не оказалось. Осмотревшись вокруг, мужчина решил открыть дверь, чтобы хоть не на холоде ночевать. Дернув ручку, дверь открылась, и разместился грибник на заднем сидении, положив рядом все собранные грибы. Но тут машина начала двигаться, хотя в салоне кроме него никого больше не было. Мужик подумал: - Ну ладно, посмотрю, куда хоть доеду. Не выпрыгивать же на ходу! Машина доехала до ближайшего города и остановилась у заправочной станции. Вдруг открылась дверь, и испуганным тоном у пассажира спросил другой мужчина: - А ты кто такой? И что делаешь в моей машине? – недовольным голосом высказал тот. - Да я по лесу шел и заблудился, набрел на Вашу машину и решил погреться в ней. – попытался объяснить грибник. - Ты смотри на него! Я значит, всю ночь машину толкал до заправки, а он как барин тут отдыхал в тепле! – с недоумением возмутился водитель. Вот так потерявшийся грибник в комфортных условиях нашел выход из леса.
У светофора за автомобилем, остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился, на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля, выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров, с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: – Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?! Мотоциклист отвечает удручённо: – Э-э! Мы с женой разошлись вчера. – А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?! – По разводу ей досталась коляска.
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. — А ты птиц на дерево примани. — Хорошо бы, но как? — Машину под дерево поставь.
Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х***, Наташа?!
Ролик навязчивой, рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись, и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают, два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит, обалденная брюнетка. Все поворачиваются, и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права, позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Привет всем не давно посмотрел классный фильм из дества но в новой начинке Фильм называется Круэлла 2021 Лондон 70-х годов охвачен зарождающейся, культурой панк-рока. Невероятно одаренная мошенница, по имени Эстелла решает сделать себе имя в мире моды. Её лучшие друзья — парочка юных карманников которые ценят страсть Эстеллы к приключениям и надеются вместе с ней отвоевать себе место под солнцем на улицах британской столицы. В один прекрасный день модное чутье Эстеллы привлекает внимание, шикарной и пугающе высокомерной баронессы фон Хельман. Вот немного мыслей о фильме от меня Мода, злые далматинцы и детские психотравмы в Лондоне 70-х Если вкратце, то 'Круэлла' - это лучшее, что случалось с игровым подразделением Disney за последние пять лет. И это несмотря на то, что ленту нельзя назвать безупречно прекрасной. Фильм буквально-таки изобретает заново всю основу романа Доди Смит и оригинального мультфильма, ставя во главу угла злодейку, которую в детстве я ненавидел до боли в молочных зубах. И черт подери, за этим было интересно наблюдать! Но сначала хочу перечислить те факторы, за которые хочется влюбиться в 'Круэллу' окончательно и бесповоротно. Первый - с визуальной стороны картина смотрится, неимоверно эффектно. Декорации закулисного Лондона 70-х - его подворотней, заброшенных домов и фонтана в Риджентс-Парке - захватывают своей атмосферностью. Этот Лондон - мрачный, серый, словно глянец, утративший лоск из-за обилия царапин, не потеряв своего бунтарского очарования. Операторская работа с лихвой подчеркивает все, что окружает героев, добавляя к происходящему определенного колорита и делая город полноправным персонажем истории. Мало того, что он красив визуально, так еще и содержит множество интересных отсылок на оригинальную историю. Тут вам и Анита с Роджером, и далматинцы в крайне неожиданном амплуа, и даже та самая машина с номерным знаком 'De Vil'. Кто-то назовет это фан-сервисом, я же назову приятными дополнениями, что навевают ностальгию. Второй - это мода. Как по мне, это еще один главный персонаж наряду с имеющимися. Все, кому не чужда эстетика красивых нарядов и необычных модных решений несомненно получат визуальный кайф от каждого образа Круэллы или Баронессы. Художница по костюмам Дженни Беван (между прочим, двукратная обладательница 'Оскара') проделала колоссальную работу над стилем каждого персонажа - и это видно. Чопорность и нарциссизм Баронессы придурковатость Хорреса, простота Джаспера эксцентричность Арти и беспрерывно меняющийся характер Круэллы - все это подчеркнуто с помощью безупречно подобранных модных образов. Правят бал, конечно Баронесса с Круэллой, противостояние которых выражено и в фэшн-составляющей. Причем сделано это на поистине высоком уровне. Еще одна номинация на 'Оскар' у мисс Беван точно обеспечена.
Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах: — Мужик, ты не видел, откуда это летело?!