Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Сельская местность,блин....,свои прелести.Менты приезжают редко,но сцуко метко.Вот такие куражи и получаются. Еще:проснувшись в обед с бодуна,пойти в гараж,увидеть что машины там нет(бочки любимой тада еще),окуеть,но быть озадаченным,почему гараж заперт,и как ее могли так спистить виртуозно,позвонить друзьям,с которыми вчера бухал,и узнать что вроде как на ней мы вчера пьяные носились по поселку,окуеть вообще,проанализировав ситуацию и поняв что пьянах нас могло понести токо в 2 пункта-за самогоном или к бабам,а к бабам мы последнее время ездили в "зону отдыха",что через лес,поехать по этой дороге на мотоцикле и увидеть в ебической грязи бочку,окуеть уже от счастья,найти трактор,вытащить ее,попутно оторвав все защелки на бамперах с корнями,обрадоваться что ниче не помято, окуевать от грязи в салоне и облеванного заднего сидения,и спустя неделю купить уаз и приходить в гараж смотреть на отмытую на мойке с химчисткой за 3 т.руб бочку.
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Продать 100/45сарай92года, которую надо было только покрасить , а потом купить 100/45сарай92года, которую только красить не надо - всё остальное в хлам
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Пытаться завести уаз с кривого ,без аккума,от позарядки,окуевать,что при подключении ее вместо аккума летят искры при невключенном зажигании,пытаться найти что суко коротит на массу,отключить генератор,убедиться что искры кончились,ужасно ипаясь ,снять генератор,разобрать,поменять мост диодный,собрать ,поставить,убедиться,что ниче не изменилось,опять снять гену,поменять еще один мост,поставить,убедиться что опять ниче не изменилось,окуеть и невзначай так увидеть что на подзарядке + и - перепутаны!!! поменять провода,завести с кривого увидеть что гена дает ток,аж 20 вольт,тк без аккума,понестись за 5 км к товарищу за аккумом,на пол пути заглохнуть из за питора на москвиче,резко затормозившего передо мной,песдовать к корешу за аккумом 2.5 км туда 2.5 км обратно,поставить аккум,убедиться что зарядки нет,тк сгорела реле подзарядки (некуй без аккума ездить),доехать до товарища, и напиться всвязи с бурно проведенным днем
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки ЖЖош сцуко! Аффтар пиши исчо! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Добавил овощей
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Вообще много приколов было,все не упомнишь,а скоко куражных ситуаций было в перебуханном состоянии!кто бы токо трезвый был да расказал как дело было.Куле-молодость.А на подзарядке суко так никто и не признался,кто черный с красным провода на клеммах перекинул! Вот про кореша моего ,(у него селедка,в2,1.8 ,84г) Купить магнитолу мп3 новую в магазине,прийти в гараж,пытаться ее подключить к прикуривателю,3 раза сжечь предохранитель,вставить жучок,включить опять,окуеть что она никак не работает и греется как утюг,долго думать че за куйня,сходить к другу(мне)за тестером,убедиться,что на корпусе прикуривателя почему то суко-плюс!!!,а на центральнон проводе минус(видимо предидущий хозяин так подключил),прийти опять к другу,задать убийственный вопрос-А почему тада прикуриватель работает ,а??,получить ответ-прикуривателю абсоллютно пох где плюс где минус,аццкий же ты тормоз!!!!!!,
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Поехать зимой из Калуги в Липецк (400 км) в Липецке потерять зарядку с генератора. Купить три аккумулятора. На одном доехать до Ельца (70 км). Оттуда позвонить домой и вызвать помощь в виде Газели. Строго-настрого наказав взять с собой большой аккумулятор и длинные провода, так как под капотом он не поместицца. Позвонить другу (мне) и попросить его сопроводить газель, т.к. водитель сцуко молодой, и не знает дороги. В это время помощь. Берёт ещё одного друга и пиво. Садится в Газель. Едет три часа до Тулы (100 км) свято веря, что спидометр, показывающий 100 км/час не врёт. Уже в темноте влетает в стык при въезде на мост, аккум срывается с крепления, машина чудом не падает с моста на крышу стоящего внизу дома. Останавливается на мосту без габаритов и аварийки и радуется, что аккамулятор висит на одной клемме и цел. В это время первая же попутная машина чудом не сталкивает всю компанию на куй. Спасаемый за каким-то кером переезжает в Становое (20 км от Ельца) и ложится там спать на посту ГАИ. Спасатели ни.... кого не находят в Ельце. Странно... *** Спустя хз сколько времени, абсолютно случайно выйти из машины, в момент когда гаец е*** водителя и спросить у другого гайца не видел ли он большой серой Хонды. Получить ответ: да вон она ёптыть. И увидеть двухметровый сугроб. Откопать машину и водителя. Попытаться тянуть Легенду Газелью на буксире. Отдохнуть от этой мысли. Пустить Газель вперёд и ехать за ней, не включая даже габаритов, ночью в метель. Зае***** плестись 60 км в час. Оторваться от Газели, прилепившись к первой же попутке. Потом ждать Газель целый час, потому что её водитель, мудак, прое*** момент обгона. И с криками :Хозяин, хозяин, мчался в обратную сторону. При встрече увидеть бешенные глаза и слышать уверения, что у него на спидометре 140. Снова пуститься в путь. Пристроиться за чужой Газелью, едущей похоже в Москву. Ночью. Похоже за товаром. Он газ в пол, мы в пол. Куй уйдешь. Он в тормоз, мы в тормоз. Большая серая машина без габаритов... Толи детектив, толи ужастик. Комерс залетел на первуюже заправку и встал у окошечка. Мы встали на трассе между въездом и выездом. Стоим, курим. Наконец-то нас догоняет наша Газель. Пристраиваемся за ней, уезжаем. Спасшийся от страшной угрозы коммерсант, радуется- сегодня старуха с клюкой заберёт другого. Накоенц-то сдыхает последний аккумулятор. Степь. Ночь. Метель. Две машины и четыре человека. - Давай аккамулятор. - А он не заряженный. Тут я начинаю ржать. остальные в надежде, что хоть что-то в нём есть волокут здоровенный тролейбусный аккамулятор и ставят его на заднее сидение Хонды. - Давай провода. - Нате куле. И даёт, сцуко, один провод метровой длинны.... Я никогда так не смеялся как в три часа ночи, на этой темной заметённой трассе. Тут в голову приходит уманая мысль. На Газели то зарядка есть. - Снимай аккумулятор с Газели. - Одну минуту, шеф. И, ***, глушит машину, снимает аккумулятор, ставит его в Хонду, а с Хонды втыкает в Газель. В три голоса: А ТЕПЕРЬ, б**, ЗАВОДИ МАШИНУ. - Чё-та не заводицца. Приступ смеха полчаса. Обратная процедура. Три раза перекинув аккамулятор, туда сюда, мы доехали до Калуги. В генераторе тупо кончились щётки. Один в один с восьмерочными....
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Откуда ты это про меня знаешь??? Только не ниппель плохой был, а диск литой погнут.
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Нет ниппель... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu на переднем правом колесе моей машины... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки Вот чо врать-та! Именно диск был погнут, на правом переднем колесе моей машины!
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки я тоже из -за нипеля на бочке всю зиму колесо качал,вот впадлу в шиномонтаж заехать!
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки НЕ менять лампочку в поворотнике (поставил другую, поворотник стал моргать в 2 раза чаще), боясь сломать её (!!!) в течяении тех же полгода ибо предыдущая замена лампочки вылилась в сломанный поворотник и ещё кучу колхоза)
Ответ: Про куриные мозги и кривые руки про другана- купить за 3 тыщи рублей новое лобовое стекло на селедку,сказать всем-смотрите какое оно новое,окуенное,с тонированной полоской сверху,заботливо положить на пол тряпку,чтобы на нее поставить стекло,взять стекло двумя руками за края и пойти с ним держа стекло перед собой,запнуться за паяльную лампу,валяющуюся на полу,пробежать 2 метра,с грохотом наипбнуться,со всей мочи уепав стеклом об пол и попутно разбив ебло ,встать ,окуеть,увидеть что все присутствующие просто валяются в истерике и булькают от смеха,сказать -какой г андон положил паяльную лампу на пол?