Холодно, да и некогда. Так я ему загоню машинку и своими делами заниматься буду. Може пока чиниться будет, на Буханке проедусь Правда она не шипованная Ну это не страшно, ведь езжу же без тормозов месяц
детское автокресло http://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php/246201-детское-автокресло-CAM?p=5153441#post5153441
Привет всем господа КОЛЬЦЕВОДЫ . в авто доке возврат реально сделать??? амортизаторы не подошли((( оказались от монопривода а надо от кваки.
Всем добрага!!! Поехали мы опять за свидетельством. Нада в этом году уже заняться строительством гаража. Усё продал я лантру.
Какая бездушная и циничная скотина! Вчера закладываю в банкомат деньги. Банкомат, сволочь привередливая, некоторые хавает как свежие маффины, а некоторые выплевывает, типа фу, несвежее! Приходится повторно это "несвежее" закладывать и ждать, пока железяка сожрет их. С каждой операцией выплевывается все меньше и меньше, видимо, банкомат охреневая от моей наглости, начинает понимать, что хочешь-не хочешь, свежее-не свежее, а жрать придется. Это не ребенок, которого дома заставить съесть тарелку борща труднее, чем посмотреть себе в ухо без зеркала. А банкомат пищит, но жрет, пищит и жрет, и только смотрит на меня злобненько так своим экраном. И вот на очередной операции по выплевыванию пятитысячной каки, банкомат как то так, хитро ухмыляется и выдавливает в лоток выдачи смятую, как задницу шарпея, купюру. И это гад железный не просто ее смял, а еще и зажал там чем то. Наружу торчит только половинка купюры, а вторая половина намертво зажеванна подлой машиной. И, главное, на экране надпись "Подождите, идет операция". Издевается, сссука! Какая нахрен операция? Если только аборт, а то я уже рожу тут перед ним скоро! - Давайте я Вам помогу - Подходит девочка, работник банка. Аккуратно так пальчиками цоп краешек купюры, шевель-шевель ее в лотке. Хррррусь! Половина купюры у ней в руках. - Ага! - сказал банкомат, радостно ухмыльнулся, зачавкал внутренностями и проглотил оставшуюся половину. - Иопанарот? - вежливо поинтересовался я у девочки - Сейчас обменяем! - твердо заявила обладательница корпоративного шарфика и унесла огрызок купюры в кассу. Через минуту девочка появилась оставив в кассе свой оптимизм. - А Вы знаете... Мы не можем вам поменять. Не хватает второй половины. - Иопанарот? - мне было интересно, что дальше. - Ну, МЫ С ВАМИ вытащили только половину? А для обмена нужно две половинки. "Мы с Вами"? В четыре руки, бл? - Иопанарот... - грустно согласилась девочка. - И? - Пойдемте писать претензию. PS Жду четверга, инкассации и как талисман ношу с собой измахраченную, как полсталетнюю проститутку, половинку купюры. И отрывной талон от заявления. PPS Люди,бойтесь, бойтесь банкоматов! Они вас не любят и ненавидят. Адские коробки хавают ваше бабло и смеются над вами. отсюда
не приятно канешн!, но думаю всё норм будет Олег, не сцы! есть банкоматы в которые сразу пачку пихаешь, они лучше их хавают