Упрямство – первый признак тупости

Ответ: Упрямство – первый признак тупости

Как хорошо, что сегодня я в теме не участвовал -- а то бы тоже получил.
Прав оказался leh, когда назвал эту ветку моделью нашего общества. Не самой приглядной моделью, надо сказать. Перессорились все, и с полным ощущением собственной правоты. А всего-то надо было откатиться назад и понять, кто же убил эрцгерцога.

Короче, в Фердинанда стреляли на посте #330. После сообщения Ded #340, который тонко обыграл сложноподчиненность фразы, я по этому поводу даже сострил насчет чертей нерусских.

И тут пришел человек, который увидел фразу "п****сы" ,типа Адам,ЛБ, Дед, и т.п. и т.д. именно в этом значении. Будучи человеком с повышенным вниманием к вопросам чести, то сразу же вставил чухонцам, и вместо Первой Мировой началась русско-финская, пока лесник дрых.

Я бы попросил уважаемых модераторов удалить весь флуд с обеих сторон, так как обе стороны и все участники понесли репутационные потери. Оно нам надо?

Отдельно отвечу Motorov'у. Закрывать ветку и начинать несколько новых тем смысла не имеет. Потому что любая тема после пятой страницы живет уже своей жизнью вне зависимости от сабжа в заголовке.

Чтобы проиллюстрировать, нашел вот на женском форуме:

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? " И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет. Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.
- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.
- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.
- Когда фотки-то будут?
- Завтра.
- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?
- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл, бугага?
- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.
- Буэ, вы съели плесень?
- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.
- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.
- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.
- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.
- А что у тебя на завтрак?
- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.
- Дикси – нормальный магазин.
- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч, бугага.
- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.
- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.
- Похоже на Тевтонию.
- В жопу Тевтонию.
- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к. Ребеноквыпал из коляски.
ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.
- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?
- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?
- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.
- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!
- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.
- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.
- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.
- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.
- Плюсодын.
- Ойнимагу.
- Бугага.
- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.
- Если он козлопопик, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.
- Точно.
- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.